GoldenLine
Zaloguj się

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Babcia Jasia jest chora i musi zaaplikowac sobie czopki. Próbuje włozyć sobie czopek od tyłu ale nie może, bo dupa przeszkadza, więc próbuje od przodu, ale nie może bo przeszkadza brzuch, wieć prosi:
-Jasiu bądź tak miły i pomóż babci.
-Dobzre babciu co mam zrobić?
-Weź ten czopek i wsadź mi go w pupe.
Jasiu bierze czopek, podnosi spódnice babci i pyta:
-Ale gdzie babciu w tą czarną dziurę, czy nakarmić indyka?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

ja znam w wersji:

w kalafiora, czy między te szmaty
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: różne bez cenzury

Imprezka towarzyska, na niej "dusza towarzystwa" jego mać: wszędzie był, wszystko widział, na jaki temat znudzeni słuchacze by nie próbowali rozmowy zmienić, w tym temacie okazywał się ekspertem i dalej brylował. I był też inny facet: nic się nie mówiący, tylko sączący spokojnie piwko. Przy którymś kolejnym piwie rozmowa zeszła na sztuki walki. Dusza oczywiście natychmiast okazał się posiadaczem czarnego pasa i korespondencyjnym słuchaczem Shaolinu. Wtedy tamten milczący facet nie wytrzymał i włączył się do rozmowy mówiąc, że on też trenuje. Tamten cały zainteresowany pyta o szczegóły. Facet na to, że od 15 lat trenuje.
Dusza pyta ucieszony, że bratnią duszę znalazł.
- Ale co?
- Na razie sam okrzyk.
- Jaki okrzyk?
- Spieeerrrdalaaaj!!!
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: różne bez cenzury

Była sobie para z 60-letnim stażem małżeńskim. Nie byli bogaci, ale dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi. Mieli po 85 lat, ale byli dobrego zdrowia, głównie dzięki żonie, która przez ostatnią dekadę kładła wielki nacisk na zdrowe jedzenie i ćwiczenia. Z pewnością żyliby jeszcze długo, jednak podczas podróży rozbił się ich samolot. Tak więc trafili do nieba. Stanęli przed niebiańskimi wrotami, a św. Piotr wprowadził ich do wewnątrz. Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z pięknie wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience. Zobaczyli służącą, wieszającą ich ulubione ubrania w szafie. Westchnęli oszołomieni, gdy Piotr powiedział:
- Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom. Staruszek zapytał Piotra, ile to wszystko będzie kosztować.
- Ależ, nic - odpowiedział Piotr - Pamiętajcie, to nagroda, którą otrzymujecie w niebie za wasze życie na ziemi.
Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi.
- A jakie tam są opłaty? - mruknął.
- To jest niebo - odpowiedział św. Piotr. - Tu możesz grać codziennie, za darmo.
Potem udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z każdą kuchnią, jaką sobie można wymarzyć. Staruszek patrzył na owoce morza, steki, egzotyczne desery i przeróżne rodzaje napojów.
- Nawet nie pytaj - św. Piotr uprzedził staruszka. - To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.
Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.
- Dobrze, a gdzie są niskotłuszczowe, niskocholesterolowe potrawy i bezkofeinowa kawa? - zapytał.
- To jest najlepsza część. - odpowiedział św. Piotr. - Możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. To jest niebo!
Staruszek wciąż nie dowierzał.
- Żadnej gimnastyki, aby to zgubić? - zapytał
- Nie, chyba że chcecie - odpowiedział Piotr.
- Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ani...
- Już nigdy. Wszystko co tu robicie ma wam sprawiać radość. Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:
- Ty i te twoje pierdolone otrębowe płatki! A mogliśmy tu być już dziesięć lat temu!
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: różne bez cenzury

Kolega do kolegi:
- Wiesz wczoraj zjadłem pół arbuza i normalnie tak mnie czyściło, że myślałem, że umrę.
- No, ale to nie musiało być koniecznie od arbuza.
- Też tak myślałem, ale zjadłem drugą połowę i też się zesrałem.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: różne bez cenzury

Wchodzi facet do kibla zapłacił, 1 zł i miał się pośpieszyć.
Siada na kibel, a tam kartka: obróć się w lewo, patrzy, a tam znów kartka obróć się w prawo, patrzy, a tam znów kartka: obróć się do tyłu, obraca się a tam kartka: srasz czy się rozglądasz?
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: różne bez cenzury

Pewnego razu Arnold Szwarceneger przyjechał do Polski i wybrał sie rowerem po piwo. Przyjechał pod sklep i zauważył że zapomniał zamknięcia na rower. Nie chcąc aby ktoś mu go ukradł, oparł rower o drzewo, a do drzewa przybił kartke na której napisał "jak tylko dotkniesz mój rower to ci taki wpierdol spuszczę, że przez tydzień na oczy nie będziesz widział " i podpisał --- Arnold Szwarceneger. Wraca po dłuższej chwili z piwem, patrzy i własnym oczom nie wierzy: nie ma roweru, a na kartce dopisane "nic mi nie zrobisz bo mnie nie dogonisz, Ryszard Szurkowski"
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: różne bez cenzury

W czarnobylskim lesie idzie sobie zmutowany Czerwony Kapturek, 2 metry w barach, 3 metry wzrostu itp itd... spotyka małego chudego wilka i mówi mu:
- To ty pewnie jesteś tym złym wilkiem, który chce ukraść moje łakocie?
Na to wilk:
- Nie Czerwony Kapturku ja się Ciebie boję.
Na to Kapturek
- To pewnie chcesz mnie zgwałcić...
Wilk znów:
- Nie, Czerwony Kapturku, ja się ciebie boję.
Kapturek myśli, podnosi swoją czerwoną sukieneczkę i mówi:
- To chociaż zrób mi loda.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: różne bez cenzury

Był sobie kiedyś niewidomy starzec, który miał najlepszy węch na świecie. Grupa młodych chłopaków postanowiła to sprawdzić, przynieśli mu jakieś wino starzec powąchał i mówi Bordeaux 1932... Chłopcy się zdziwili, przynieśli perfumy z jakiegoś sklepu, bez problemu odgadł. Pomyśleli: kurczę, czym go tu zaskoczyć, poszli do najgorszego burdelu w mieście, wzięli najbardziej doświadczoną prostytutkę, rozszerzyli jej pochwę i kazali mu wsadzić tam nos i powąchać... On długo się zastanawiał w końcu mówi:
- Kuter rybacki z czternastego wieku.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: różne bez cenzury


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: różne bez cenzury

Stoi trzech facetów na granicy i nagle zjawia się diabeł i mówi: - Jeśli razem w trójkę będziecie mieli 50 centymetrów długości penisów, to was przepuszczę, jeśli nie - piekło.
Idzie pierwszy, wyciąga ze spodni co ma wyciągnąć, diabeł mierzy: 25 cm. Idzie drugi, pomiar 24 cm. Na końcu trzeci idzie, diabeł mierzy z drwiącym uśmiechem na twarzy i wychodzi 1 cm ;) Diabeł chcąc nie chcąc ich puszcza. Faceci zadowoleni i po jakichś 200 metrach od granicy ten trzeci mówi
- Macie szczęście, że mi stanął.
Link do wypowiedziLink
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: różne bez cenzury

(stare, ale jare)

Piraci zdobyli i zatopili na pełnym morzu statek pasażerski. Pasażerów przenieśli na swój okręt i ustawili kobiety przy lewej burcie, a mężczyzn przy prawej. Po godzinie wyszedł na mostek pijany kapitan korsarzy i powiedział :
- Kobiety za burtę, a mężczyzn wyruchamy.
- Ale mężczyzn się nie rucha - krzyknęły chórem kobiety
- Rucha się rucha - krzyknęli chórem mężczyźni.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Siedzi mała dziewczyna w piaskownicy, podchodzi do niej starszy Pan i pyta:
- hej dziewczynko, dasz mi buzi jak dam ci cukierka???
na to dziewczyna odpowiada:
- daj całą paczke, to ci zrobię laske !!!
Link do wypowiedziLink
Marcin N.

Marcin N. zawsze odpowiadam
ludziom

Temat: różne bez cenzury

Mówi Huragan do palmy kokosowej:
To nie będzie takie zwykłe lekkie dmuchanko!!
Link do wypowiedziLink
Marcin N.

Marcin N. zawsze odpowiadam
ludziom

Temat: różne bez cenzury

Jaka jest różnica między kobietą a cytryną?
- cytrynę się najpierw rżnie a potem ściska.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Na wieść o zuchwałej kradzieży napisu z bramy wejściowej do obozu w Oświęcimiu władze niemieckie wyraziły swoje oburzenie, jednocześnie podkreślając fakt, iż do incydentu nie doszłoby, gdyby w obozie stacjonowała oryginalna jednostka strażnicza.
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

Z pamiętnika żołnierza:
- Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ja w krzaki! To był dobry dzień...
- Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzień...
- Środa. Dostałem przepustkę, idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzień...
Link do wypowiedziLink
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: różne bez cenzury

Gorąca sauna, tuż po Świętach Bożego Narodzenia. Jeden z gołych mężczyzn wstaje z ławki i na oczach zaskoczonych "współsaunowiczów" zaczyna sikać na palenisko. Zanim ktokolwiek zdążył zaprotestować "rozlega się" zapach dobrego Martini.
- Spoko chłopaki - mówi facet - Żona na Wigilii postawiła tyle wermutu, że w pęcherzu mam samo wino.
Wszyscy uspokojeni trochę, wracają do uroków powietrznej kąpieli, gdy jeden z siedzących w kącie grubasów wstał, zdarł ręcznik opasujący tłusty tors i... nasrał na gorące kamienie. Smród niesamowity, wszyscy w panice opuszczają drewniane pomieszczenie. A grubas, kiwając głową smutnie mruczy pod nosem:
- A moja mnie zawsze jakimś gównem napasie.
Link do wypowiedziLink
Tomek S.

Tomek S. www.icon.biz.pl

Temat: różne bez cenzury

Dlaczego w nosie jest przegroda?
Żeby nie kusiło...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Siedzą trzy pedały na ławce i pierdzą.
Pierwszy: tssss...
Drugi: tssss...
Trzeci:prrrrfl!
Dwóch pierwszych:
- O, k...a! Cnotka!

Jaki dźwięk wydaje pierdzący pedał?

- Huuuuuuuuuuhh!Maciej W. edytował(a) ten post dnia 29.12.09 o godzinie 00:13
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

z cyklu "Bez cenzury"...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj