пропозиції роботи
konto usunięte
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Noc. Cmentarz .Nagle ze strasznym hałasem wychodzi z jednej z mogił umarlak. Podchodzi do krzyża i z całych sił zaczyna go tarmosić - raz w lewo, raz w prawo. Z mogiły obok wystawia głowę sąsiedni nieboszczyk, patrzy i pyta zdziwiony:
- Słuchaj, bracie! Co robisz z tym krzyżem?
- No ku*wa coś kiepsko TVN odbiera...
Marcin
Krukar
Szkolenia z pasją...
Poszukuję nowych
wyzwań zawodowych!
Temat: różne bez cenzury
Zespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na czerwonym kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału - kameleon stał się żółty. Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach - zielonym, niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona.
Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział:
- Weźcie wy się wszyscy odpierdolcie...
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Zasłyszany wierszyk o Mikołajku ;), na czasie ;)Miała baba Mikołajka
i ciągnęła go za jajka,
raz za prawe, raz za lewe,
a czasami za...marchewę...upsss! ;)
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
W tym roku była głośna afera z afrykańska biegaczka, podejrzewana o to ze jest mężczyzną. Znalazłem wywiad z tą zawodniczką i zacytuje fragment rozmowy:….
Dziennikarka : Czy jest Pani kobieta?
Biegaczka: Tak.
D: Czy uważa się Pani za bardzo kobiecą?
B: Tak, czuję się bardzo kobieca.
D: W takim razie, co pani myśli o mediach, które spekulują iż jest Pani mężczyzną?
B: Aaa, lata mi to koło chuja…..
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Jak wierszyki o Mikołaju to proszę:Hoou hoou hoou...
To jest okrzyk mikołaja,
gdy się dzwonkiem j*bnie w jaja.
Wór spuchnięty we łbie j*bie,
więc nie będzie go u Ciebie.
Gwiazdka też Cię nie odwiedzi,
bo w agencji k*rwa siedzi.
Gdy mikołaj nie da paki,
spuść mu wpierdol,
wypruj flaki,
wepchnij laskę mu do dupy,
niech spierdala ci z chałupyMaciej W. edytował(a) ten post dnia 07.12.09 o godzinie 01:06
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Rozmowa dwóch facetów:- Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu?
- To zdrobnienie...
- Od czego?
- Ty szmato...
Sebastian Płocki stronyrobie.pl
Temat: różne bez cenzury
Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:- Na zdrowie, babciu!
Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze - odpowiada staruszka.
- Dla mnie babcia mogła się i chujem zadławić - harcerz grzeczny musi być i basta!!
Łukasz
Smog
Student, Akademia
im. Leona
Koźmińskiego w
Warszawie
Temat: różne bez cenzury
Jadą sobie autostradą w USA żyd, murzyn i hindus. Wszędzie naokoło pustynia jak okiem sięgnąć a oni jada i jadą. Zblizył się wieczór, aż tu nagle popsuł im sie samochód. Wyszli wiec i ida wzdłuż autostrady. Patrzą, a w oddali niewielki hotelik. Pobiegli tam czem predzej, pukają, otwiera im typowy amerykanski wieśniak.- Witam, popsuł nam sie samochód, da rade abysmy przekimali do rana jedną noc, jak naprawimy auto ruszamy dalej?
- Nie, no spoko, wiecie, bardzo chętnie, ale mam tylko jeden pokoój 2-osobowy, jeden z was bedzie musial sie przekimać w stodole, na sianku, ze zwierzątkami.
Na to odzywa sie Hindus: Spoko, ja pójdę do stodoly, to dla mnie nic nowego, u nas na ulicach Kalkuty to norma.
Hindus poszedł, żyd i murzyn walnęli się do wyrek, za 5 minut slychac pukanie do drzwi. Otwierają a za drzwiami stoi hindus:
- Sorry chlopaki ale ja nie mogę tam spać. Wiecie warunki nawet spoko ale w stodole jest krowa, to dla nas święte zwierze i nie mogę spac w tym samym pomieszczeniu co ona bo będę splugawiony.
Na to odzywa się żyd: Dobra spoko stary kładź się do wyra ja pójdę na sianko, przeżyłem Holocaust, przeżyję tez jedną noc ze zwierzakami.
Hindus i murzyn walneli się do wyra, ale za 5 min słychac pukanie. Otwierają, a za drzwiami stoi żyd i mowi: Sorry chlopaki ale nie da rady, nie moge tam spać, warunki faktycznie calkiem si, ale w stodole jest świnia, to dla nas zydow przeklete zwierze, nie mogę spać z nim w jednym pomieszczeniu bo będę splugawiony.
Na to odzywa się murzyn: O.K, spoko wal sie w kimę, ja pójdę do stodoły. U nas w Harlemie jest taki syf że stodoła dla mnie to bedzie jak Hilton dla was. I poszedł.
Żyd i Hindus kładą się do wyra, lecz za 5 minut slychac pukanie. Otwierają, a za drzwiami stoją świnia i krowa.
Łukasz
Smog
Student, Akademia
im. Leona
Koźmińskiego w
Warszawie
Temat: różne bez cenzury
- Tato, a kto to jest alkoholik?- Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem.
- Tato, ale tam są dwie...
Łukasz
Smog
Student, Akademia
im. Leona
Koźmińskiego w
Warszawie
Temat: różne bez cenzury
- Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez Morze Czerwone?- Bo wstydził się przez miasto.
Łukasz
Smog
Student, Akademia
im. Leona
Koźmińskiego w
Warszawie
Temat: różne bez cenzury
- Dlaczego kobieta po 50-ce nie menstruuje?- Bo potrzebna jej jest krew do żylakow.
Łukasz
Smog
Student, Akademia
im. Leona
Koźmińskiego w
Warszawie
Temat: różne bez cenzury
Rozmawia dwóch pijaków:- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz.
Łukasz
Smog
Student, Akademia
im. Leona
Koźmińskiego w
Warszawie
Temat: różne bez cenzury
Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i murzyn grzmotnoł o ziemię.- Spalonych nie rzucajcie !
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Do ginekologa przyszła kobieta i mówi:- Panie doktorze mam problem, podczas menstruacji nie leci mi krew tylko wypadają mi, coś jakby, pocztowe znaczki i mam to bardzo często a nie tylko raz w miesiącu!
Na to bardzo zdziwiony doktor:
- Proszę Pani to jest niemożliwe! Byłaby Pani wtedy jakąś anomalią przyrody, fenomenem biologicznym, nie mogę w to uwierzyć, muszę to zobaczyć! Proszę się rozebrać i zająć miejsce w fotelu.
Kobieta rozebrała się, położyła w fotelu ginekologiocznym, lekarz tylko zajrzał i zaczął się głośno śmiać.
Kobieta speszona do doktora:
- Panie doktorze co się z Panem dzieje?? Co mi jest??
A doktor na to:
- Proszę Pani to nie są żadne znaczki pocztowe, to są po prostu nalepki z bananow
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Grunwald15 lipca 1410 roku. Wstaje świt. W lesie budzi się polski obóz Poranny posiłek, modlitwa. Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony
o przybyciu posłów krzyżackich.
- Panie, Wielki Mistrz, Ulrik von Jungingen, proponuje, by zamiast
toczyć tu krwawą bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego
z każdej ze stron. Niech oni stoczą pojednek, a który z nich zwycięży, tego strona uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie. Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło podążył do namiotów rycerzy.
- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ?
- No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam
rady. Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ... Po prostu nie dam rady...
Król udał się więc do kolejnego rycerza:
- Powała, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygraną bitwę ?
- Sorki Władek, wczoraj byla imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i
wiesz.... Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady....
Udał się więc Jagiełło do kolejnego namiotu:
- Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ?
- Królu złoty, nie dam rady. Była imprezka ...
- Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był ?
- No chyba wszyscy...
- Zwołaj wojska, niech się ustawią w szeregu pod lasem..
Stanęło więc polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król.
- Słuchajcie, bedzie pojedynek o wygraną bitwę. Czy ktoś z was jest w stanie stanać do niego ?
Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na drugiego, głowy
pospuszczali. Nikt nie chce ... Nagle slychać:
- Ja ! Ja ! Ja chce !!! Ja pójde !!!
Rozglądają się i widzą - stary dziad z brodą do pasa, ubrany w
jakiś taki jutowy worek, łachmany.
- Rany Boskie, nie ma nikogo innego ????
No i nikogo innego nie bylo. Dali więc dziadkowi długi dwuręczny
miecz. Idzie dziadek przez pole, miecza nie dał rady dźwignać więc
ciagnie go za sobą .... Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu wielkim jak stodoła zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb rycerz. Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:
- Dziaaaadeeeeek !!! W nooooogiiiiii !!! W noooooogggiiiiiiiiiiiiiii!!
Rycerz niemiecki jednak juz ruszyl, dopadl dziadka który w ogóle nie zamierzal uciekać, podniósl sie tuman kurzu. Nic nie widać tylko jakieś takie jęki slychać. Po chwili wiatr oczyscil pole z pylu.
Patrza Polacy,
A tam koń bez nóg, krzyżak bez nóg, a dziadek stoi i
rzesącą sie ręka trzyma miecz na gardle Niemca. I mówi:
- Masz szczęście chuju, że krzyczeli "w nogi", bo bym ci łeb upierdolił!!
Piotr Rzytki Inne
Temat: różne bez cenzury
Barbara C.:
Zasłyszany wierszyk o Mikołajku ;), na czasie ;)
Miała baba Mikołajka
i ciągnęła go za jajka,
raz za prawe, raz za lewe,
a czasami za...marchewę...upsss! ;)
ew. w wersji:
Miała baba mikołaja
i ciągała go za jaja,
raz za jedno, raz za drugie
a na końcu za to długie...Piotr Rzytki edytował(a) ten post dnia 10.12.09 o godzinie 21:50
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
- Jagusia! Jagusia! - krzyczy gospodyni. - Dalas krowom?- Nie, oborowemu!
...........
Jak nazywa się Żyd wbity w drzwi?
-Judasz.
...........
jakiego słowa nie mówi żyd w taksówce ??
- gazu kierowco.
..........
Dwóch żydów sie kłóci nagle jeden rzucił do drugiego mydłem a ten co oberwał
- ej matki w to nie mieszaj.
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Przychodzi facet do psychiatry i upiera się ze umie latać. Psychiatra mu oczywiście niewierzy ale klient się upiera ze umie latać... na to psychiatra już zdenerwowany otwiera
okno i każe facetowi latać. Facet bierze rozbieg, wylatuje. Robi parę kolek i wraca do
gabinetu.
Lekarz zachwycony pyta się czy on tez mógłby tak polatać. Na co facet, ze i owszem tylko
trzeba szybko machać rękami.
Lekarz wyskakuje i się oczywiście zabija. Na co facet:
- Jak na anioła stróża to ze mnie niezły kawał sku*.*
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Idzie spragniony człowiek przez pustynie. Patrzy studnia. Ucieszył się bardzo. Podchodzi do niej zadowolony, patrzy, kartka z napisem kop 5 metrów. Kopie, patrzy 2 kartka z napisem kop 10 metrów. Kopie, patrzy 3 kartka, a na niej jest napisane kop 15 metrów. Kopie, kopie patrzy 4 kartka. Otwiera a tam pisze ha ha ha tera Kurwo już nie wyjdziesz.Podobne tematy
Następna dyskusja:
z cyklu "Bez cenzury"...
«
