пропозиції роботи
konto usunięte
konto usunięte
Temat: zabójczy dowicp
matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę skarżącą się na bóle brzucha i mdłości do lekarza.lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest mniejwięcej w czwartym miesiącu ciąży.
- co też pan wygaduje - krzyczy matka - moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną.
- tak, to prawda, nigdy się nie całowałam - potwierdza córka.
lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął lustrować podejrzliwie horyzont.
- panie doktorze czy coś nie tak? - pyta zniecierpliwiona matka.
- nie, nie! po prostu w takich sytuacjach na wschodzie pojawia się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. a ja nie chcę tego przegapić
Sebastian
Minor
Martwy prorok -
wszyscy umrzemy.
(tanatoterapeuta)
Temat: zabójczy dowicp
To teraz brzydki;Jadą sobie windą 3 siostrzyczki 5/10/15 letnie:
5 - o patrzcie komuś się wylała śmietana na ścianę!
10 - głupia jeszcze jesteś to nie wiesz, że to nie smietana a sperma.
15 - chlip Tak ...ale nikogo z naszego bloku...
;-)
konto usunięte
Temat: zabójczy dowicp
Dlaczego panny są szczupłe, a mężatki grube?Bo panna, jak wraca wieczorem z pracy, patrzy co ma w lodówce, wzdycha i idzie do łóżka, zaś mężatka patrzy co ma w łóżku, wzdycha i idzie do lodówki...
Krzysztof
Głuszczyński
Head Of HR /
Callstack.io
Temat: zabójczy dowicp
Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć ?!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić ?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.
konto usunięte
Temat: zabójczy dowicp
idą dwa koty przez pustynięidą i idą......
aż w koncu jeden do drugiego mówi:
kurwa, stary, nie ogarniam tej kuwety.............
Robert
S.
Ekspert finansowy -
kredyty,
ubezpieczenia,
inwestycje
Temat: zabójczy dowicp
Pływa sobie Kubuś z Prosiaczkiem łódką po jeziorze, w pewnym momencie Kubuś zaczyna bić Prosiaczka wiosłem po głowie:- Kubusiu za co to?
- Bo wy świnie ciągle coś knujecie!
Tomasz Jarowicz Dyrektor Handlowy
Temat: zabójczy dowicp
Facet w sexshopie- Proszę mi pokazać tę dmuchaną lalę
- Proszę bardzo
- A kiedy ja wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.
Marcin T. Inżynier, grafik
Temat: zabójczy dowicp
Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną ...
Artur Nierodka BRE Bank Łódź
Temat: zabójczy dowicp
Z pamiętnika studenta:Poniedziałek: Jestem głodny!
Wtorek: Jestem głodny!!
Środa: Jestem głodny!!!
Czwartek: Huuuuuraa!!! Dostałem stypendium!!!
Piątek: Nic nie pamiętam.
Sobota: Nic nie pamiętam.
Niedziela: Jestem głodny!!!!
Krzysztof
Głuszczyński
Head Of HR /
Callstack.io
Temat: zabójczy dowicp
Siostra Przełożona udając się na poranne modlitwy, minęła po drodze dwie młode zakonnice, które właśnie z porannych modlitw wracały. Mijając, pozdrowiła je:- Dzień dobry dziewczęta, niech Bóg będzie z Wami.
- Dzień dobry Siostro Przełożona, Bóg z Tobą.
Kiedy młódki oddalały się Siostra Przełożona usłyszała jak jedna z nich mówi:
- Chyba wstała ze złej strony łóżka.
Zaskoczyło to Siostrę Przełożoną, ale zdecydowała się nie zgłębiać tematu, poszła dalej. Idąc korytarzem spotkała dwie Siostry, które nauczały już w klasztorze od kilku lat. Po wymianie powitań (Dzień dobry, Bóg z Tobą/Wami...) Siostra Przełożona znowu odchodząc usłyszała jak jedna mówi do drugiej:
- Siostra Przełożona chyba wstała dziś nie z tej strony łóżka. Zmieszana Siostra Przełożona zaczęła się zastanawiać czy może mówiła opryskliwie, albo jej spojrzenie było nie takie jak powinno... Rozmyślając tak podążała do kaplicy. Wtedy na schodach ujrzała Siostrę Marie, lekko przygłuchą, najstarszą zakonnicę w klasztorze. Siostra Maria pomalutku, schodek po schodku wchodziła na gore. Siostra Przełożona miała dużo czasu aby uśmiechnąć się i wyglądać na szczęśliwą, podczas pozdrawiania Siostry Marii.
- Siostro Mario, cieszę się że Cię widzę w ten piękny poranek. Będę się modliła do Boga, abyś miała dziś piękny dzień!
- Witam Cię Siostro Przełożona, i dziękuje. Widzę, że wstałaś dziś ze złej strony łóżka.
To stwierdzenie powaliło Siostrę Przełożoną na kolana.
- Siostro Mario, co ja takiego zrobiłam? Staram się być miła, a już trzeci raz dzisiaj słyszę, że wstałam nie tą stroną łóżka.
Siostra Maria zatrzymała się, spojrzała Siostrze Przełożonej w oczy i rzekła:
- Och, nie bierz tego do siebie, po prostu włożyłaś pantofle Ojca Michała...
Krzysztof
Głuszczyński
Head Of HR /
Callstack.io
Temat: zabójczy dowicp
+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.+10°C Mieszkancy domow komunalnych w Helsinkach zamykaja okna. Lapończycy (nie mylic z Japonczykami!) sadzą kwiatki w oknach.
+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Włoskie samochody nie zapalają.
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijajac zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają.
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się plynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."
Artur Nierodka BRE Bank Łódź
Temat: zabójczy dowicp
Noc.W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego sera, a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy, a na niej malutki kawałeczek słoninki.
Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem :
- Jak dzieci, ku**wa, jak dzieci.
Ania
B.
HR / Project
Management
Temat: zabójczy dowicp
Wchodzi murzyn w Moskwie do baru i nie wie co zamowic.Wpada rasowy rusek z budowy i zamawia szklanke spirytusu.
Barman otwiera lodowke, wyjmuje zamrozona butelke i nalewa do szklanki.
Rusek wypija robi"huuu" i nic. Murzyn krzyczy "dla mnie to samo".
Barman nalewa, murzyn wypija, zaczyna sie skrecac,wymiotowac kaszlec, lzy mu
ciekna a rusek klepie go po plecach i pyta:
"co murzyn za zimne?"
Aleksandra P. Specjalista HR
Temat: zabójczy dowicp
Nad rzeką siedzi krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat i te sprawy.Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie i poczuj się cool!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższa chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod woda w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci, będzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się dobrze. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuje sobie trochę...
- Daj trochę stuffu, ja też chce...
- Podpłyń naprzeciwko do krowy. Ona ci da.
Hipopotam wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i wrzeszczy:
- Bóbr k****, WYPUŚĆ POWIETRZE !!!
konto usunięte
Temat: zabójczy dowicp
Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy.- Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
- Bo podkreślają mój chu...owy nastrój.
konto usunięte
Temat: zabójczy dowicp
Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoja pierwszą mszę w parafii.Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. I
tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł
list: "Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie
kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj: - Msza trwa godzinę, a
nie dwie połówki po 45 minut; - Jest 10 przykazań, a nie 12; - Jest 12
apostołów, a nie 10; - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"; -
Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara; - Jezusa ukrzyżowali, a nie
zajebali i to Żydzi, a nie indianie; - Nie wolno na Judasza mówić "ten
skurwysyn"; - Ci, co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; - Inicjatywa,
aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć "makarenę " i robić pociąg
to przesada; - Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina; - Poza tym
Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie kurwą ; - A na koniec mówi się
"Bóg zapłać", a nie "ciao"; - Na początku mówi się "Niech będzie
pochwalony", a nie "kurwa mać"; - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po
poręczy. - A ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta, to byłem
ja - Biskup.
Artur Nierodka BRE Bank Łódź
Temat: zabójczy dowicp
- Staszek, co to znaczy WHY?- Dlaczego
- A tak się pytam...
Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje sie:
- Kak prikasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- Ja ******le!Artur Nierodka edytował(a) ten post dnia 19.02.09 o godzinie 15:51
Sebastian
Minor
Martwy prorok -
wszyscy umrzemy.
(tanatoterapeuta)
Temat: zabójczy dowicp
Ładne...To tak jak rybak gdy złowił złotą rybkę:
harchnął, beknął, piardnoł i rzekł: Piepsze te twoje 3 życzenia;
harpun mi w dupę, kotwica w plecy, byleby pogoda na ryby była...
Artur Nierodka BRE Bank Łódź
Temat: zabójczy dowicp
Idzie facet koło śmietnika, patrzy - a tu leży baba.Podchodzi do leżącej baby, szturcha ją nogą. Baba poruszyła się.
Facet ogląda ją z każdej strony, wreszcie mówi:
- E! Baba, powiedz aa!
- Aa.
Facet podszedł z drugiej strony i mówi:
- E! Baba, powiedz be!
- Be.
- Nic z tego tego nie rozumiem, ktoś całkiem dobrą babę wypieprzył na śmietnik...Artur Nierodka edytował(a) ten post dnia 24.02.09 o godzinie 12:23
Następna dyskusja:
