пропозиції роботи
konto usunięte
Temat: zabójczy dowicp
Google translate -> wklejamy toto poniżej i odsłuchujemy po angielskuAn old Lada engine is starting: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvv.
An old Lada engine is starting: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvv.
Bartłomiej
F.
Senior UI/UX
Designer @ GOG.com
Temat: zabójczy dowicp
Wczoraj wieczorem miał miejsce napad w Akademii Sztuk Pięknych. Policja już po godzinie oprócz szczegółowego rysopisu sprawcy otrzymała trzy płótna olejne z jego podobizną, dwanaście grafik, dwa drzeworyty i popiersie.
Robert
Przybyłek
konsultant / trener,
SOLUTION
Temat: zabójczy dowicp
Jak najgrzeczniej dać pracownikowi do zrozumienia, że zostanie wylany?-Drogi panie Kowalski,naprawdę nie wiemy jak poradzilibyśmy sobie bez Pana, ale od przyszłego poniedziałku będziemy próbować...
Krzysztof S. geodeta
Temat: zabójczy dowicp
Wraca żona do domu i widzi kartkę na drzwiach: "Sprzedam żonę za 360 zł". I mówi do męża:- Czyś ty zwariował, mnie sprzedasz i to za 360 zł, skąd to wziąłeś?
Mąż na to:
- Wiesz, 80 kilo wagi razy 2 zł, kilo żywca plus 200 zł obrączka.
Na drugi dzień mąż wraca i widzi kartkę: "Sprzedam męża za 1,10 zł". Mąż zdenerwowany mówi:
- Ja wszystko rozumiem, ale za 1,10? Skąd to wzięłaś?
A żona mówi:
- 2 jajka po 30 groszy i rurka bez kremu za 50 groszy!
Agnieszka
G.
Płyń za rekinem –
trafisz do ludzi
[Lec]
Temat: zabójczy dowicp
Młody plemnik mając problemy co do sensu życia idzie do starego plemnika po pomoc. Ten mu wykłada:- Słuchaj mały. Jak już przyjdzie twój czas otworzą się wrota i będziesz długo leciał, aż wlecisz w jedno duże pomieszczenie gdzie będzie duża czerwona kula. Przedstawisz się ładnie: dzień dobry jestem plemnikiem. A ona Ci odpowie a ja jestem jajeczko. Dalej już wszystko samo się potoczy.
Gdy nadszedł czas wrota się otworzyły. Plemnik leci co sił naprzód. Wpada do dużego pomieszczenia, a tam ... dwie duże czerwone kule.
Trochę zaskoczony ukłonił się i mówi: Dzień dobry jestem, plemnikiem.
A na to kule: Dzień dobry, a my jesteśmy migdałki...
Krzysztof S. geodeta
Temat: zabójczy dowicp
Dwóch Żydów w wagonie dyskutuje na temat transakcji drzewnych. Jeden z nich opowiada, że zawarł niedawno bardzo korzystny kontrakt na kilkanaście wagonów drewna.- Gdzie – pyta drugi.
- W puszczy Białowieskiej.
- A propos puszcza, puszcza … czy pańska żona jest jeszcze w Ciechocinku ? ….
Krzysztof S. geodeta
Temat: zabójczy dowicp
W szkole. Trzecia klasa, lekcja matematyki. Miasto Cieszyn.- Aniu, co robi twój tata?
- Jest nauczycielem w przedszkolu.
- A ile zarabia?
- 760zł.
- A mama?
- Mama jest bibliotekarką i zarabia 640zł.
- To ile wynosi wasz budżet?
- 1400zł miesięcznie.
- Bardzo dobrze, piątka.
Jasiu, a twój tata?
- Mój tata jest celnikiem na przejściu kolejowym i zarabia 900zł, mama pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia 850zł, nasz budżet wynosi 9000zł miesięcznie.
- Eh, Jasiu, no źle, znów będę ci musiała jedynkę postawić...
- Ch*j mnie to boli, przynajmniej żyjemy jak ludzie.
Robert
Przybyłek
konsultant / trener,
SOLUTION
Temat: zabójczy dowicp
Jedzie arab na wielbłądzie już trzeci dzień, obok niego ledwo biegnie żona, widać że już nie daje rady. W pewnym momencie arab zatrzymuje się i mówi do żony:- wracaj do domu i przynieś flamaster!
Żona patrzy na niego zdumiona, no ale przecież nie zaprotestuje... Minęło 6 dni, żona ledwo powłóczy nogami, skrajnie wycieńczona wraca z flamastrem. Podaje go mężowi, na co on:
- Namaluj mi na plecach szachownicę!
Żona patrzy na niego jak na wariata, ale bez szemrania wykonała polecenie. Gdy już skończyła arab do niej:
- A teraz podrap mnie w C4!
Tomasz Jarowicz Dyrektor Handlowy
Temat: zabójczy dowicp
Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku, żona wzruszona płacze.Mąż: Czemu tak płaczesz? Coś Ci jest?
Żona: Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem...
Marek
K.
Dyrektor
Zarządzający / Plant
Manager / Automotive
i nie ...
Bartłomiej
F.
Senior UI/UX
Designer @ GOG.com
Temat: zabójczy dowicp
Dyskusja dwóch licealistek po sprawdzianie z biologiiA: Wiesz może gdzie znajduje się centralny ośrodek kontroli oddawania moczu?
B: W korze mózgowej, a co?
A: Kurwa... Napisałam że we Wrocławiu...
Bartłomiej
F.
Senior UI/UX
Designer @ GOG.com
Temat: zabójczy dowicp
- Halo? Dzień dobry, dzwonię z przedszkola, zwolniło się miejsce w kolejce dla pani syna.- Dziękuję, ale komisja wojskowa była szybsza.
Jolanta
D.
Rekruterów zapraszam
do kontaktu -
stanowiska
menadżerskie
Temat: zabójczy dowicp
Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa.Wchodzi. Milczy.
Onkolog również milczy.
Patrzą na siebie pytająco:
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie z chorą rybkę?
- Kolega pana polecił. Podobno raka pan wyleczył.
konto usunięte
Marcin T. Inżynier, grafik
Temat: zabójczy dowicp
Marcin O.:
Gang staruszek już nie jest najgroźniejszy w mieście...
Jest tego więcej...
http://www.youtube.com/watch?v=hlrUWab8eNw
Tomasz Jarowicz Dyrektor Handlowy
Temat: zabójczy dowicp
Dlaczego bokserzy wagi ciężkiej nie uprawiają seksu przed walką?Bo się raczej nie lubią.
Bartłomiej
F.
Senior UI/UX
Designer @ GOG.com
Temat: zabójczy dowicp
Pewien 94-letni staruszek obudził się z rana z ogromna chęcią na seks. Pomyślał , wstał z lóżka i podszedł do kredensu, gdzie trzymał zaoszczędzone pieniądze.Wyjął je i położył na stole.
Po południu długo starał się przypomnieć sobie, po co do cholery ten szmal leży na wierzchu, ale po godzinie uśmiechnął się, złapał gazetę i wykręcił numer, który widniał przy ogłoszeniu "Francuzeczka i koleżanki - wizyty domowe" Wieczorem do domu staruszka przybyła cycata dupencja i stanęła przed
Lekko zdziwionym tą wizytą gospodarzem. Po chwili jednak dziadek uśmiechnął się ze zrozumieniem, poprosił dziewoje do pokoju i rozsiadł się wygodnie w fotelu.
- Myślałam - powiedziała dziewczyna - że w tym wieku to z seksem już koniec.
- Co mówisz? - zapytał dziadek przykładając dłoń do ucha - Mówię - powiedziała głośniej panienka - że myślałam, że w tym wieku to z seksem już koniec.
- Cooo????
- kurwa - mruknęła pod nosem dziwka i wrzasnęła - Myślałam, że w tym wieku z seksem już koniec.
- Koniec??? - zapytał dziadek - To ile płacę?
Łukasz Sergiusz
Michalik
Programista PHP /
Developer
Temat: zabójczy dowicp
Małgosia poznała Jasia.Po kilku spotkaniach Małgosia postanawia zaprosić Jasia w niedziele na obiad.
Jasiu zgodził się, ale był drobny szczegół.
Pochodził z biednej rodziny i nie wiedział za bardzo jak się ubrać.
Po chwili zastanowienia przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc po połączeniu ze starymi dżinsami i skórzaną kurtką będzie git.
Poszedł więc do szopy, ogarnął całe siano którym pojazd był przykryty i zamarł.
Junak był cały zardzewiały.
Na to Jasiu wpadł na genialny pomysł.
- Wysmaruje go wazeliną.
Tak więc zrobił i Junak świecił się jak po wypolerowaniu.
W niedziele pojechał do Małgosi gdzie czekała na niego przed wejściem i mówi:
- Tylko pamiętaj Jasiu! Po zjedzeniu obiadu nie wolno ci się odezwać. Kto odezwie się pierwszy myje wszystkie gary, taka jest u nas tradycja.
- No dobra, niech będzie. Chyba ich porypało że ja gość będę gary mył.
Weszli więc do domu, zasiedli do stołu, zjedli obiad i cisza.
Ojciec sobie myśli.
- Co ja będę się odzywał. Robiłem całą nockę, a teraz miałbym te gary myć? Nigdy w życiu, siedzę cicho!
Matka myśli.
- No chyba ich porąbało jeśli myślą że się odezwę! Cały dzień obiad gotowałam, a teraz miałabym jeszcze zmywać, no i jeszcze ta patelnia oj jaka urypana. Nic z tego siedzę cicho.
Małgosia sobie myśli.
-Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.
Jasiu myśli.
- Porąbani. Przyszedłem w gości i myślą że gary będę mył.
Minęła godzina i jeszcze nikt się nie odezwał.
Jasio się wkurzył, położył Małgosię na stół i zerżnął.
Ojciec sobie myśli.
- A co mnie to kurwa obchodzi. Pewnie dyma ją codziennie. Ja tych garów nie dotknę.
Matka myśli.
- A w dupie to mam. Jak pomyśle o tej patelni to mi się słabo robi. Siedzę cicho.
Mijają dwie godziny.
Jasio się wkurwił, wziął matkę, położył na stół i zerżnął.
Ojciec myśli.
- No kurwa mać przegiął, ale mam to w dupie. Całą noc harowałem i teraz nie będę garów mył.
Małgosia myśli.
- Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.
Mijają trzy godziny i dalej cisza.
Zaczęło padać, Jasio podbiega do okna patrzy, a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Myśli sobie:
- No cholera, odezwę się.
- Macie może wazelinę?
Na to wystraszony ojciec.
- Dobra, dobra to ja już kurwa te gary umyję.
Krzysztof S. geodeta
Temat: zabójczy dowicp
Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędza ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, ze jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył...
Jarosław
Michalski
Specjalista z
zakresu pomocy
wszelakiej
Temat: zabójczy dowicp
Łukasz Sergiusz M.:
Małgosia poznała Jasia.
Po kilku spotkaniach Małgosia postanawia zaprosić Jasia w niedziele na obiad.
Jasiu zgodził się, ale był drobny szczegół.
Pochodził z biednej rodziny i nie wiedział
...co to zimniok - znał jedynie chłód, halucynacje z niedożywienia i śmierć.
Przepraszam, musiałem ;-)
Następna dyskusja:
