Temat: After hours - humor z branży

Budując etos branży PR nie zapominajmy o sferze humoru. Swój dział dowcipów mają politycy, prawnicy i lekarze, czemu nie mają mieć ich PR-owcy? W końcu to też część zawodowej mitologii.

Wpisujcie proszę, znane Wam kawały dotyczące naszej branży. Albo śmieszne sytuacje (a tych powinno być mnóstwo), które urosły już do anegdoty. Na początek przypomnę kawał, który mnie zawsze bawi:

W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czerwonej, na czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się momentalnie. Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes Coca-Cola Co. W związku z waszymi planami, mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie nasze logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z wami - po czym odkłada słuchawkę i dzwoni do Saszy:
- Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

Temat: After hours - humor z branży

Widzę, że dyskusja na nieco lżejszy temat cieszy się szalonym powodzeniem;-)
Ale nie mogę się oprzeć chęci podzielenia się tym co znalazłam:
"Ogłoszenie: JESTEM PO REKLAMIE PROPONUJE WSPÓŁPRACA AGENCJĄ REKLAMOWYM W WYMYŚLANIU HASEŁ REKLAMOWYCH itp - ogólnie szukam pracy jako: COPY WAIDER!!"Malwina Palińska edytował(a) ten post dnia 30.10.09 o godzinie 08:26

Temat: After hours - humor z branży

Public Relations w niektórych organizacjach traktowane jest jak religia. Cała mądrość jest zgromadzona w grubych księgach przechowywanych w przepastnych sejfach, do których klucza nie ma nawet szef ochrony. Dostęp do tajemnicy pieczęci PR mają tylko nieliczni.

Skoro tak, to co mówią wtajemniczeni?

Adwentyzm Dnia Siódmego: PR zdarza się w soboty.

Anglikanizm: To prawda, że PR naprawdę się zdarza, ale tylko protestantom.

Ateizm: Nie wierzę w PR. PR nie istnieje. PR jest martwy. Nie ma PR!

Buddyzm: Jeżeli PR przydarzy się, to nie jest to prawdziwy PR. W rzeczywistości nie przydarza się ON nikomu. Tobie PR przydarzy się następnym razem. Twoja Nirwana.

Czarna magia: Wymieszaj dokładnie wszystkie składniki PR o północy, a wszystko PRzydarzyć się może.

Ewolucjonizm: PR powstał sam z siebie.

Judaizm: Ten, kto kupuje PR najtaniej, wygrywa.

Kalwinizm: PR nie zdarza się, ponieważ nie pracujesz wystarczająco ciężko.

Kapitalizm: Najlepszy jest ten, kto na łożu śmierci ma najwięcej PR.

Komunizm: Każdy ma taką samą ilość PR (natychmiast trafiasz do więzienia, kiedy tylko spróbujesz sprzedać choć odrobinę!).

Konfucjanizm: Jeżeli PR ma się zdarzyć, niech wydarzy się WŁAŚCIWIE.

Mistycyzm: Dziwny jest ten PR.

New Age: Za 300 PLN, pomożemy Ci wejść w wewnętrzny PR.

Rastafarianizm: Zapalmy sobie! (głęboki wdech) Hej stary, całkiem niezły ten PR....

Stoicyzm: PR działa, ale mnie: a) nie porusza, b) nie wzrusza, c) nie rusza.

Szatanizm: Wierzymy, że zły PR przydarzy się każdemu. Sprawimy, że przydarzy się także Tobie.

Świadkowie Jehowy: Żaden PR nie wydarzy się przed nadejściem Armaggedonu. Jest tylko ograniczona ilość dobrego PR. Puk, puk! Chcemy, abyś przyjął nasz PR.

Telewangelizm: Twoja darowizna, którą oczywiście możesz sobie odliczyć od podatku, pozwoli poszerzyć PR.

Króliczek Bunny (na baterie): PR trwa i trwa i trwa i...