GoldenLine
Zaloguj się
Tomasz Roszak

Tomasz Roszak kierownik transportu

Temat: TOP KAWAŁY

DWÓCH KOLESI SPOTYKA SIĘ PO WAKACJACH I JEDEN OPALONY PRZECHWALA SIE JAK ZAJ...E JEST NA MAJORCE DUPY SLONCE PLAZA BALETY.. ITD
-A TY COS TAKI BALDY JESTES. NIGDZIE NIE BYLES?
-BYLEM.. BYLEM..
-TAAK? GDZIE?
-W TEJ NO.. NO... NORWEGII!!
-I JAK BYLO? FIORDY WIDZIAŁEŚ?
-UUUU BRACIE FIORDY TO MI Z RĘKI JADLY!!!
Link do wypowiedziLink
Robert A.

Robert A. Idealista

Temat: TOP KAWAŁY

Zbigniew J.:
wałęsa został podany do sądu za nazwanie kaczyńskiego durniem
ile mozna dostać za ujawnienie tajemnicy państwowej??


Sprawa, że Wałęsa nazwał Kaczyńskiego idiotą czy durniem, jest z góry wygrana przez Wałęsę. Bo Kaczyński musiałby przed sądem udowodnic, że nim nie jest...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

HISTORYJKA O JASIU, KLAUNIE-PRZEŚMIEWCY I WUJU STASZKU - MISTRZU CIĘTEJ RIPOSTY

Mały Jasiu wybrał się do cyrku i usiadł w pierwszym rzędzie. Wypatrzył go stamtąd Klaun-Prześmiewca, który zwykł angazować publiczność w swoje show, podszedł więc do Jasia i pyta:
- jak masz na imię?
- Jaś
- a jesteś głową krowy, Jasiu?
- no...nie...
- a ogonem krowy jesteś?
- eeee...nie...
- to jesteś dupa wołowa!!!
Cała publika w smiech, Jasiu zawstydzony wraca do domu i opowiada z płaczem całe zdarzenie tacie.
- Nie płacz synu - grzmi ojciec - jutro znowu pójdziesz do cyrku!
- ale tato, tam jest ten straszny Klaun-Przesmiewca!
- nie marw się, weźmiesz ze soba wuja Staszka - mistrza ciętej riposty.
Kolejny wieczór, chłopiec zasiada w pierwszym rzędzie z wujem Staszkiem, wychodzi Klaun-Prześmiewca i kieruje się w ich stronę:
- dobry wieczór Jasiu! - zagaja, na co wuj Staszek - mistrz ciętej riposty: S*****ALAJ!!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Niezapowiedziane kolokwium na Akademii Medycznej. Pytanie brzmi: 'Jaka część ludzkiego ciała pod wpływem określonych bodźców zwiększa swoją objętość siedmiokrotnie?'

Tydzień później, profesor omawia wyniki sprawdzianu: Drodzy Państwo, pierwszy komentarz kieruję do panów - TAK, to jest ŹRENICA! Paniom natomiast gratuluję wspaniałych partnerów.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Gołębiewski

Tomasz Gołębiewski Kierownik działu
importu, Bikeman.pl

Temat: TOP KAWAŁY

A conversation in an imigration office:
- Sex?
- Three times a week.
- No, I mean male of female?
- Oh, doesn't matter.
Link do wypowiedziLink
Krzysztof Skowron

Krzysztof Skowron Zadowolony:)

Temat: TOP KAWAŁY

niezłe, teatr jednego aktora!

Zbysiu daj szansę innym lub podaj linka do strony z tymi kawałami;)
Link do wypowiedziLink
Zbigniew J.

Zbigniew J. Ernst & Young
Corporate Finance
Sp. z o.o., Senior w
dzia...

Temat: TOP KAWAŁY

Krzysztof Skowron:
niezłe, teatr jednego aktora!

Zbysiu daj szansę innym lub podaj linka do strony z tymi kawałami;)

Hahahaha!! Wszystkie z głowy są :))) Jak się rozkręcę to mogę całą noc opowiadać - co ja mówię?? Dwie noce!!!
Wrzucajcie wrzucajcie :))
Pozdrawiam serdecznie wszystkich fanów dowcipów.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Zbigniew J.:

Pozdrawiam serdecznie wszystkich fanów dowcipów.

Zbyszku! Widzę, że znałeś jeden dowcip o chórach. Może znasz więcej. Jeśli tak, proszę Cię o wsparcie.

http://chorkurowski.republika.pl/nawesolo.html
Link do wypowiedziLink
Edyta O.

Edyta O. Ekspert ds.
projektów unijnych

Temat: TOP KAWAŁY

- Dziadku, nie widziałeś przypadkiem takiej małej białej pigułki?
- Nie, a ty widziałeś tego smoka co spaceruje w ogródku?
Link do wypowiedziLink
Edyta O.

Edyta O. Ekspert ds.
projektów unijnych

Temat: TOP KAWAŁY

Oddział, terenowy Centralnego Biura śledczego, Nowy Targ.
Dzwoni telefon.
- Centralne Biuro śledcze, słucham...
- Kciołem podać, co Jontek Pipciul- Przepustnica chowie w sągu drzewa marychuanem.
- Dziękujemy za zgłoszenie, zajmiemy się tym.
Następnego dnia w obejściu Przepustnicy zjawia się grupa agentów CBŚ. Rozwalają stos drewna, każdy klocek precyzyjnie rozszczepiają siekierką, ale grassu ani śladu. Po kilku godzinach, wymamrotawszy niewyraźne przeprosiny, odjechali.

Stary Przepustnica patrzy w zadumie to na drogę którą odjechali, to na stos drewna. Nagle słyszy telefon. Wzrusza ramionami, wchodzi do chałupy, odbiera.
- Hej Jontek! Stasek mówi. Byli u ciebie z Cebeesiu?
- Ano byli. Tela co pojechali.
- Drzewa ci narąbali?
- A narąbali.
- Syćkiego nojlepsego we dniu urodzin!
Link do wypowiedziLink
Edyta O.

Edyta O. Ekspert ds.
projektów unijnych

Temat: TOP KAWAŁY

Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić nazwisko.
- A jak się Pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów Uderzający Ich Znienacka.
- A jak chce się Pan nazywać?
- Jebudu.

Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana.
Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety
zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, kurwa, most wiozłem i mi sie paliwo skończyło!
Link do wypowiedziLink
Edyta O.

Edyta O. Ekspert ds.
projektów unijnych

Temat: TOP KAWAŁY

Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z półek. Pani go pyta:
- Co robisz Jasiu?
- Bawię się.
- W co?
- W "cholera, gdzie są klucze do samochodu"
Link do wypowiedziLink
Edyta O.

Edyta O. Ekspert ds.
projektów unijnych

Temat: TOP KAWAŁY

Dwóch malców siedzi w piaskownicy i dyskutuje:
- Mój tata jest najszybszy na świecie!
- A wcale że nie!
- A wcale że tak! Jest urzędnikiem. Pracuje codziennie do piątej, a w domu jest piętnaście po czwartej.

Które akcje mają największy wpływ na główne indeksy na Giełdzie Papierów Wartościowych?
- Akcje CBA, CBŚ i ABW...
Link do wypowiedziLink
Edyta O.

Edyta O. Ekspert ds.
projektów unijnych

Temat: TOP KAWAŁY

W Unii Europejskiej przychodzi baba do lekarza.
Lekarz ją bada i następnie pyta:
- Czy boli panią w gwieździe?
Baba pyta:
- A gdzie to jest?
Na to lekarz cicho:
- W krzyżu, ale u nas w unii jest neutralność światopoglądowa i nie można w publicznych miejscach mówić tego słowa.

W siedzibie Komisji Europejskiej w Brukseli o posadę stara się
warszawska babcia klozetowa. Na rozmowie pokazują jej napis "WC" i
pytają: "co ten skrót znaczy?". "Water Closet" - wyjaśnia babcia.
Następnie pytają ją o znaczenie skrótu "EC". "European Commission" -
odpowiada bez zająknienia po angielsku babcia. Po wyjściu koleżanka
pyta jej, jakie miała pytania. "Tylko dwa i to dość łatwe - jedno
zawodowe, jedno z europeistyki".
Link do wypowiedziLink
Tomasz Roszak

Tomasz Roszak kierownik transportu

Temat: TOP KAWAŁY

co zrobic zeby zona po stosunku darla sie jeszcze 10 min w niebogłosy?
wytrzeć fi..ta w firanke

najnowsza pozycja?
na wscieklego byka z rodeo
jak to sie robi?
koczhasz sie z zona od tylu potem powoli kladziesz sie na niej i mowisz: moja sekretarka tez uwielbia ta pozycję!
jak się utrzymasz 5 sekund to jestes dobry!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką. Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.
Oto co myślą sobie osoby w przedziale:
Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk...
Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk...
Francuz: ale mi się udało, pocałowałem ja, a w pysk dostał kto inny...
Rusek: Co jest??? Najpierw mnie całują, a potem bija...
Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie*.*lę!!!

Do baru wchodzi niepozorny mężczyzna
- Przepraszam... czyj był ten rotwailer przed barem...
- Mój! - podnosi się potężny brodacz - Ale jak to "był"?
- Bo mój jamnik go zabił...
- Co ty gadasz!? Jamnik mojego rotwailera? Jak!!?
- No... W gardle mu stanął...
Link do wypowiedziLink
Anna Kruszyna

Anna Kruszyna Senior Menadżer w
Kontroli Marży &
Importu

Temat: TOP KAWAŁY

Tomasz Roszak:
co zrobic zeby zona po stosunku darla sie jeszcze 10 min w niebogłosy?
wytrzeć fi..ta w firanke

najnowsza pozycja?
na wscieklego byka z rodeo
jak to sie robi?
koczhasz sie z zona od tylu potem powoli kladziesz sie na niej i mowisz: moja sekretarka tez uwielbia ta pozycję!
jak się utrzymasz 5 sekund to jestes dobry!


znam nieco inną wersję:

Rozmawiają dwie prostytutki na temat "najnowszych trendów".
- Ja najbardziej lubię pozycję "na rodeo"
- tak, a jak to jest?
- dosiadasz gościa jak "na jeźdzca", mówisz mu że masz AIDS i spróbuj się utrzymać...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Jasio siedzi w kościele i kręci różańcem założonym na palec. Podchodzi ksiądz i mówi:
- Jasio nie machaj tym różańcem bo na każdym z tych paciorków siedzi mały aniołek.
Ksiądz odchodzi, a Jasio mówi: - No to się teraz chuje trzymajcie.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

uprzedzam ze tresc moze byc niesmaczna, sprosna i w ogole nie dla dzieci ^^) :

Siedzą sobie kolesie na dzielni i chce im sie jarac trawe. No ale kasy nie ma i ogólna beznadzieja wiec jeden wpadł na pomysł.
- Słuchajcie ja sie nadstawię i puszcze bąka a wy będziecie wciągać.
No o.k wszyscy się zgodzili na ten układ.
Pierwszy kolo podchodzi wciąga ... - Ale jazda !
Drugi ... - Wow stary to jest naprawde dobre !
Trzeci ... - Chyba połknąłem komete xD

Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
• Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny.
Rybka: Jesteś nieśmiertelny.
Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny
• Twój koń jest nieśmiertelny.
Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń!
• Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek
(z wiejskim akcentem):
• Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło ciebie tak
martwił
Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
• Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zabić!
• Walnij mnie, bo ja cię walnę!
• Ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
• Łooooooo, panie..... jak ty jesteś nieśmiertelny
• To nic. Walnij mojego konia!
• Ło panie! Twój koń też jest nieśmiertelny
• To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
• Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista cipa!

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
• Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk•bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
• A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk•bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
• Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk•bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk•bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
• Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk•bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
• A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

....Pani Magda spytała, czy i ona może zadać Jasiowi kilka pyta.
Zarówno dyrektor, jak i Jasio zgodzili się (i wtedy się zaczęło).Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi - po chwili odpowiedział Jasiu.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" koczy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos.
- Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, ten powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda kontynuowała:
- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać... Jaś odpowiedział:
- Podaje dłoń.
Jako, że Jasio radził sobie nadzwyczaj dobrze, pani Magda postanowiła zadać mu kilka pyta z serii "kim jestem".
- Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot.
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszy.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty, ale Jasio odpowiedział bez wahania:
- Obrączka ślubna.
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos.
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała - odpowiedział Jasio,
A dyrektor odetchnął z ulgą i rzekł:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem

13/07/2006 11:19 w raju, w wieży z kości słoniowej, siedzi spracowany i zmęczony swoimi codziennymi obowiązkami bóg. ma dość presji i stresów związanych z byciem najważniejszym, postanawia więc udać się na urlop. wzywa więc swoich najbardziej zaufanych ludzi, by razem zastanowić sie nad idealnym miejscem odpoczynku.
św. piotr, drapiąc się po głowie, proponuje:
- może mars? o tej porze roku jest tam całkiem przyjemnie, ciepło i cicho.
- ee tam - odpowiada bóg - byłem tam 15000 lat temu, zero klimatu i kurz unosi się taki, że nie widzisz gdzie idziesz.
- więc może pluton? - mówi inny.
- nieee. byłem tam 10000 lat temu - strasznie piździ, w ogóle jakoś nieswojo.
- merkury?
- zapomnijcie. 5000 lat temu spaliłem tam sobie tyłek, upał jak skurczysyn.
- już wiem - św. piotrowi rozbłysły oczy - ziemia będzie idealna!
- jaja sobie robisz? - obruszył się bóg - mam tam przesrane. 2000 lat temu puknąłem tam jakąś dziewicę, i do dzisiaj o tym gadają!
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj