GoldenLine
Zaloguj się
Marcin Garsztka

Marcin Garsztka Specjalista ds.
Funduszy UE - środki
na cele
inwestycyjne...

Temat: Religijne

"Leci J.Bush samolotem, wraca z Europy do USA, wchodzi do pokoju pilotów i pyta: "Kiedy bedziemy w domu?"
pilot odpowiada:" za 15 minut , Insha Allah"
Link do wypowiedziLink
Dorota R.

Dorota R. Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta

Temat: Religijne

Może już było, nie chce mi się sprawdzać:]

Do szkoły specjalnej przyjechał Glemp. Wiadomo, jakies tam uroczystości, wierszyki i te sprawy... No i po wszyskich cyrkach już Glemp szwęda się po szkole, zagaduje do dzieci, aż w końcu podchodzi do Jasia i pyta:
- A ty, kim chciałbyś zostać w przyszłości?
- ja bym chciał być kardynałem...
- a wiesz, że aby zostac kardynałem, trzeba chodzić do takiej specjalnej szkoły...?
Na co Jaś odpowiada:
- No przecież chodzę... o.O
Link do wypowiedziLink
Mariusz Sadurski

Mariusz Sadurski Marketing & PR

Temat: Religijne

Ksiądz chce odwiedzić swojego znajomego - proboszcza z innej parafii, więc jedzie do niego po cywilnemu. Zaczyna błądzić w niewielkiej miejscowości. Nagle zauważa małego chłopca bawiącego się w piaskownicy i postanawia się go zapytać o drogę:
- Chłopczyku, mógłbyś mi powiedzić gdzie tu jest kościół?
- No pewnie. Teraz pojedziesz prosto, skręcisz ku*wa w lewo, później ku*wa w prawo, póżniej znowu prosto i następnie ku*wa znowu w lewo i masz kościół.
Ksiądz, lekko zpeszony, mówi do chłopca:
- Chłopcze, z takim słownictwem, nie trafisz do nieba!
- A ty ku*wa trafisz! Do kościoła nie możesz trafić, a do nieba trafisz!
Link do wypowiedziLink
Kasia W.

Kasia W. project manager,
ARAM Multimedia

Temat: Religijne

Archeologom udało się złożyć w całość tablice Mojżeszowe.
Okazało się, że było tam tylko jedno przykazanie:

Nie z czasownikami piszemy osobno. Np....
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Religijne

Jezus wchodzi do knajpy, w której siedzą Anglik, Francuz i Polak.
"Cześć, Jezus jestem, dzis robię cuda - uzdrawiam dotknięciem ręki". Anglik zaraz dał sobie uzdrowić chorą nogę, Francuz nowotwór, a Polak mówi:
"Ode mnie trzymaj się z daleka! Mam jeszcze tydzień chorobowego".

Pierwsze kazanie

Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił o radę, jak prawić kazanie

aby nie było nudne i zaciekawiło ludzi. Doświadczony duchowny pomyślał chwilę i rzekł:
- Zacznij tak - "zakochałem się...", - zrób krótką przerwę i kontynuuj - "w mężatce...", - poczekaj aż ludzie poszemrają i dodaj - "z dzieckiem". - I znowu po chwili dokończ - "na imię jej Maryja", - tym przyciągniesz ich uwagę. Proboszcz wrócił i w niedzielę na mszy zastosował się do rady:
- Biskup się zakochał!...
...
- ...w mężatce...
...
- ...z dzieckiem.
...
...
- Mówił, jak jej na imię, ale zapomniałem.
Link do wypowiedziLink
Piotr Tadeusz B.

Piotr Tadeusz B. właścicel, MGX
Infoservice

Temat: Religijne

.Piotr Tadeusz B. edytował(a) ten post dnia 25.07.07 o godzinie 15:25
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Religijne

Przychodzi ksiądz po kolędzie do gospodarza. W zeszłym roku na
stole leżała jedna koperta a w tym.... dwie, pyta się wiec ksiądz:
-Synu, jak to? Dlaczego dwie koperty a nie jedna???
-Bo w jednej jest 500 PLN a w drugiej ZONK.
-Boże. To co ja mam wybrać? Mam jakieś wyjście???
-Tak. - Gospodarz pokazuje drzwi i mówi:
Jest jeszcze bramka numer jeden.

Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił małolatę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała?
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi mężczyzna i mówi księdzu, ze zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił księdza z sąsiedniej parafii. Ksiądz uderzając pięścią w konfesjonał:
- Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Religijne

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów i powiedział:
- Na Ziemi źle się dzieje. Słyszałem, że rozprzestrzenia się tam plaga
narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę wiemy. Wysyłam was wszystkich misją na
Ziemię:
idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to zrobicie wróćcie tutaj do mnie i razem zastanowimy się, z czym mamy do czynienia.
Jak postanowili, tak też się stało. Wszyscy apostołowie udali się na Ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
- Puk, puk! - rozległo się głośne pukanie u drzwi Jezusa.
- Kto tam?
- Święty Piotr.
- Co przytargałeś?
- Marihuanę z Kolumbii.
- OK., wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Marek!
- Co przytargałeś?
- Haszysz z Amsterdamu
- OK., wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Świety Łukasz!
- Co przytargałeś?
- Opium z Indonezji.
- OK., wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Krzysztof!
- Co przytargałeś?
LSD i trochę trawki z jakiś akademików w Europie.
- OK., wchodź.
I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
- Puk, puk! - rozległo się jeszcze.
- Kto tam?
- Judasz!
- Co przytargałeś?
- FBI Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!
Link do wypowiedziLink
Paweł Ś.

Paweł Ś. ;-)

Temat: Religijne

Pewien Żyd na publicznej audiencji podchodzi do Papieża.
- Wasza ekscelencjo czy to prawda, że jesteście przedstawicielem Boga na ziemi i następcą Jezusa i św. Piotra?
- Tak to prawda mój synu. W czym mogę Ci pomóc?
- Otóż sprawa przedstawia się tak. Mam małą restauracje w Jerozolimie. Odziedziczyłem ją po moim ojcu, który odziedziczył ją po swoim i tak dalej i dalej wiele pokoleń wstecz. Pewnego dnia przeglądałem stare papiery i jedna rzecz się nie zgadzała.
- Jaka mój synu?
- No więc był tam pewien niezapłacony rachunek za kolację dla 13 osób z 33 roku naszej ery...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Religijne

Jezus z Mojżeszem poszli sobie popykać w golfa.
Stanęli na polu, Jezus ustawił pileczkę, pacnal i
poleciała na środek jeziora. Pływa sobie na wodzie.
Jezus niewiele myślac podszedł po wodzie do pileczki,
uderzył i wpadła do dołka.
W tym momencie do grajacych podszedł staruszek i zapytał
czy może sie dolaczyć.
- Jasne - odpowiedzieli razem - Twoja kolej bedzie po
Mojzeszu.
- Ok - zgodził się starzec.
Mojżesz ustawił pileczkę, uderzyl, piłka poleciała na środek
jeziora i zatoneła. Mojżesz rozstapił wody, podszedł do
piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. Nadeszła kolej na staruszka. Ustawił, uderzył. Piłka poleciała na środek jeziora i zatoneła. Przepływajaca ryba złapala w pyszczek piłke i odpłynela. Zobaczyl do z gory orzeł, zanurkował, złapał rybę i odfrunał. Leciał z rybą w szponach. Gdy przelatywali nad dołkiem ryba wypusciła z pyszczka
piłeczke która trafiła wprost do dołka.
Mojżesz popatrzył na Jezusa i powiedział:
- Z twoim starym to się nie da grać!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Religijne

Pewnego razu Bóg chciał sobie zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał
sobie
sprowadzić telewizor, włączył a tu rodzi kobieta! Męczy się okrutnie,
krzyczy, więc Bóg pyta:
- Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?!
- No bo powiedziałeś:"I będziesz rodziła w bólu" - odpowiada któryś anioł.
- Tak? No... Tego....Ja tylko tak żartowałem.
Przełącza program - górnicy. Zharowani,spoceni,walą kilofami. Bóg pyta:
- A to co to jest?! Oni muszą tak się męczyć?!
- Ale sam powiedziałeś:"I w trudzie będziesz pracował"...
- Oj "powiedziałeś, powiedziałeś" - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to takie
żarty były, ja żartowałem... Przełącza program a tam piękna, wielka
świątynia, bogato zdobiona od wewnątrz i z zewnątrz. Przed nią luksusowe
lśniące samochody, w środku gromada biskupów - dobrze odżywieni, pięknie
ubrani, zrelaksowani itd,itp.
Bóg się uśmiecha promieniście:
- O to mi się podoba! Co to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Religijne

Żyd Moryc zmienił wiarę i został chrześcijaninem.
Zaraz po chrzcie wychodzi z kościoła i demonstracyjnie zaczyna robić znak krzyża:
- W imię ojca i syna i ...- po chwili wahania - ...jak się ten trzeci wspólnik nazywał?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Religijne

Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.
Zamienili się miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek.
- Rzeczywiście, tu nic nie słychać!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Religijne

..:

no to jeszcze jeden...

Umarł Jan Paweł II. Poszedł do nieba i przy bramie spotkał św. Piotra.
- Słucham?
- Jestem Jan Paweł II.
Św. Piotr szuka w księdze i mówi:
- Przykro mi, nie mamy cię na liście.
- Jak to? Sprawdź pod K. Karol Wojtyła.
Św. Piotr szuka...
- Nie, nie ma cię.
- Chcę rozmawiać z twoim szefem.
Po chwili przychodzi Jezus.
- O co chodzi?
- Jestem Jan Paweł II, chcę do nieba.
Jezus szuka w księdze.
- Niestety, nie ma.
- To proszę szukać pod: Karol Wojtyła.
- Też nie ma.
- No przecież jestem papieżem, tyle dobrego dla ludzi zrobiłem i nawet do nieba nie mogę se wejść?!
A na to Jezus ze św. Piotrem chórem:
- Spokojnie Karolku, MAAAAAAAAMY CIĘ!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Religijne

- Przepraszam panią bardzo, jak daleko do siedziby o. Rydzyka?
- Rzut beretem.
Link do wypowiedziLink
Magdalena S.

Magdalena S. :)

Temat: Religijne

Justyna K.:
- Przepraszam panią bardzo, jak daleko do siedziby o. Rydzyka?
- Rzut beretem.

ew. rzut moherem ;-)
Link do wypowiedziLink
Adam Sęczkowski

Adam Sęczkowski Redaktor naczelny
serwisu Odkrywamy
Idoli, członek
Zarząd...

Temat: Religijne

Rozalia C.:
Jezus siedzi pod krzyżem, popija browara. Nagle biegnie Tomasz i krzyczy:
- Jezu! Turyści!
- Dobra, przybijaj!
Jak dla mnie - przegięcie
Link do wypowiedziLink
Grzegorz G.

Grzegorz G. ASE / Systems
Architect, Syniverse

Temat: Religijne

Przychodzi Mahomet do Boga, puka, wrota otwiera mu Jezus. Mahomet pyta:
- Jest Bóg?
Jezus zmierzył go od stóp do głów...Odwraca się i woła:
- Tato, zamawiałeś kebab??
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Religijne

Idzie Adam przez raj i nagle mu żebro wypadło i woła:
- O Kurwa.
A słowo stało się ciałem.
Link do wypowiedziLink
Jarek Buziałkowski

Jarek Buziałkowski Kierownik Sieci
Doradców Mobilnych

Temat: Religijne

Przychodą przedstawiciele gminy żydowskiej do Papieża i w trakcie rozmowy proszą:
- Ojcze Święty mamy w teczce milion dolarów i zostawimy go jeżeli w modlitwie po słowach " chleba naszego .......daj nam dzisiaj" dodacie "i Coca Coli"
Papież oczywiście odmawia.
Na drugi dzień przychodzą znowu ci sami żydzi i proponują 2 miliony dolarów - papież odmawia.
Po tygodniu przychodzą trzeci raz i proponują 10 milionów dolarów - papież oczywiście odmawia.
Żydzi w drodze do domu:
- Icek zobacz milion mało, dwa mało, 10 milionów mało to ile musieli dać piekarze?
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

gra ktora wciaga i obraza u...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj