GoldenLine
Zaloguj się

konto usunięte

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność

Idzie naukowiec, nagle zatrzymuje się, bo cos lezy przed nim na chodniku. Schyla sie ostroznie, macza palec, ogląda, bierze do ust, wącha i mówi do siebie:
- gówno, tak myślałem. Dobrze, że nie wlazłem.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność

W szpitalu dla gruźlików, po korytarzu przechadza się dwóch pacjentów : Genio i Zenuś. Nagle Zenuś zrywa się i biegnie do spluwaczki. Bierze do ust i pije...
Genio go trąca i mówi :
- ej, kurde, zostaw troche...
Zenuś:
- ku**, nie mogłem, było w kawałku !

Spaceruje turysta w górach, ale zachciało mu sie pić. Nie miał nic w plecaku a dookoła żadnej knajpy. Nagle zobaczył w dolinie dom. Biegnie ile tylko sił. Wpada do mieszkania, łapie dzbanek i pije. Gdy wypił pyta bacy:
-baco co to jest takie dobre?
a baca:
-ano "cofka"!
- a z czego jest "cofka"?
baca:
_ano takkk, żonie sie cofło, córce sie cofło, zięciowi sie cofłoooo....
o i wom panocku, tyż sie cofo !Wanda L. edytował(a) ten post dnia 08.06.11 o godzinie 22:40
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność

Co jest gorsze od martwego niemowlaka?
- Martwe niemowlę w śmietniku.
a co jest jeszcze gorsze?
- śmietnik pełen martwych niemowląt.
a co jest jeszcze gorsze?
- to że jedno na dnie jeszcze żyje.
a co jest jeszcze gorsze?
- to że będzie musiało sobie wyjeść drogę na zewnątrz.
a co jest jeszcze gorsze?
- wróci po jeszcze.
Link do wypowiedziLink
Michał M.

Michał M. Obracam się w
nieruchomościach.

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność

Na widowni w kinie siedzi trędowaty. No, niestety, wiadomo, widok okropny: mięso na wierzchu, tłuszcz, łuszcząca się skóra, okropność. Koleś, siedzący obok niego, spokojnie to wytrzymuje, ale w końcu:
- BLEEEEEEEEE! - zwymiotował.
Trędowaty spokojnie mówi:
- Proszę pana, ja rozumiem, ja wiem, jak wyglądam, ja myślę, ze przesiądę sie dalej i nie będę już panu przeszkadzał.
- Ależ nie, nie - odpowiada widz - absolutnie, pan mi w ogóle nie przeszkadza, proszę zostać tu, gdzie pan siedzi! BLEEEEEEEEE! - wymioty przerwały mu wypowiedz.
- Nie, ja widzę, ze jednak pan nie jest w stanie tego znieść... Ja nie mam żalu, ja przecież jestem świadom mojej choroby... tam jest wolne miejsce na końcu, przesiądę się i wszystko będzie w porządku!
- Nie, nie, nie ma mowy, to naprawdę mi nie przeszkadza, proszę zostać, nie ma żadnego problemu... BLEEEEEEEEE!
- Nie no, to już koniec - zdenerwował się trędowaty - wstanę i przesiądę się na jakieś inne miejsce!
- Nie, proszę pana, kiedy to naprawdę nie o pana chodzi, tylko po prostu zagina mnie ten koleś z tylu, który macza sobie nachosy w pańskim karku!...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność

Mateusz Bijakowski:
Co jest gorsze od martwego niemowlaka?

to jest przerażająco straszne; obrzydliwe raczej nie.
Jesteś w grupie "humor-dowcip - obrzydliwe" a nie "bardzo czarny humor"...Wanda L. edytował(a) ten post dnia 09.06.11 o godzinie 23:48
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność

Noc. Łożko. Nagle okropny smród. Tak potworny, że żona się budzi.
- Albin, narobiłeś w gacie!
- Ech Elwiro, żebyć ty wiedziała, co mi się przyśniło!
- Co?
- Że skaczę ze spadochronerm i on się nie otwiera. A ja spadam, spadam, spadam...
- Albin, ja to bym chyba umarła!
- A widzisz! A ja nie, bo jestem mężczyzną!

Miesiąc miodowy. Młoda para dopiero co zainstalowała się w hotelu. Młody żonkoś siedzi w łazience na brzegu wanny po kąpieli i rozmyśla:
- "No to się wpakowałem na cacy. Jak ja jej teraz powiem, że moje stopy śmierdzą jak zły duch, że o skarpetkach nawet nie wspomnę? Przez te parę lat, jak się spotykaliśmy udawało mi się to jakoś ukryć, ale teraz? Na pewno odkryje ten mój przykry, cuchnący sekret..."
W tym samym czasie młoda żonka siedzi na łóżku w sypialni i rozmyśla:
- " No to pięknie... Trzeba było być szczerą od początku! Jak on teraz zareaguje na moją małą tajemnicę? Co on powie na to, że strasznie śmierdzi mi z ust? Przez te parę lat jakimś cudem ukrywałam to przed nim, ale teraz? Nie ma szans! Na 100% się zorientuje...."
Po jakimś czasie mężowi zebrało się na odwagę. Wszedł do sypialni podszedł do żony objął ją za szyję przysunął do siebie i powiedział:
- Wiesz kochanie, muszę Ci coś wyznać...
- Ja też muszę Ci coś wyznać...
- Rany Boskie - zjadłaś moje skarpetki!

Jak należy zrobić jogurt z kota.
Oto przepis...
Trzeba wziąć kota, najlepiej niepierwszej świerzości i zakopać go w ziemi, ale tak żeby wystawał ogon. Po jakichś 2-3 miesiącach idziemy na miejsce gdzie zakopaliśmy kota, energicznym ruchem wyciągamy z ziemi ogon, w to miejsce wkładamy słomkę i pijemy.

Jasio do babci:
- Babciu, jak ci smakował cukierek?
- Bardzo dobry.
- Dziwne! Ania go wypluła, pies go wypluł, a tobie smakował...

Wraca pijany ojciec do domu i juz na przedpokoju rzuca pawia
wtem wybiegaja dzieci z lyzkami zaczynaja jesc tego belta
na co ojciec rozgania bachory noga i krzyczy
z chlebem kur.wa, mowilem z chlebem!!

Przybiega Jasio do Mamy i krzyczy:
- Mamo mamo w pokoju są małże!!!
- Jakie małże?? Nie ma żadnych małż???
- Mamo mamo choć to Ci pokarze że są małże...
Poszli do pokoju a tam siedzi ich babcia
bez majtek rozkraczona na krześle a Jasio pokazując na krocze babci mówi:
- Mamo mamo zobacz mówiłem że są małże.
Na to mama:
- Jasio to jest krocze babci a nie żadne małże
Jasio:
- To nie są małże??
- Nie Jasio.
- Mamo a smakują jak małże...

Podczas podrozy pociągiem kobieta dostaje okresu, udaje sie do toalety, "aplikuje" podpaske i wraca do przedzialu
Po kilku godzinach czuje, ze podpaska przesiaka wiec po raz drugi udaje sie do toalety wyjmuje ja i wyrzuca przez okno..
w tym czasie baca pasie owce i przechadza sie po lace, nagle... puff!!! dostaje podpaska po twarzy! odrywa ja, patrzy i mowi:
-Kurwa kawał waty, a tak morde rozjebało!

Dlaczego Rumunki co trzeci dzien wywracaja majtki na lewa strone ?
Zeby robaki mogly sie wyrzygac...

Dlaczego na rumuńskim weselu tort jest zrobiony z gówna ?
-Żeby muchy odgonić od panny młodej

Pani nauczycielka rozmawia z dziećmi w szkole na temat rozsądnego
wykorzystania odpadków po jedzeniu.
Wywiązuje się na ten temat dyskusja. Jedno z dzieci zaczyna:
- Wczoraj mama kupiła jajka i ugotowała. Jajka zjedliśmy a skorupki daliśmy
kurom.
- Bardzo dobrze- mówi pani nauczycielka - jakieś inne przykłady? Wstaje inny
chłopczyk:
- Tatuś kupił pomarańcze, potem je zjedliśmy, a ze skórek mamusia zrobiła
dżem.
- Pięknie i mądrze - mówi Pani.
Wtem zgłasza się mały Fiodorek, uczeń z Ukrainy i opowiada ładnie po polsku:
- A my kupili kiszkę w Delikatesach. Najpierw mama się tą kiszką przez cały
wieczór bawiła.
Potem my zjadły kiszkę a skórkę dali tacie. Tata przez skórkę jebał mamę
trzy dni, w końcu my
nasrali do skórki, zawiązali, i odnieśli do Delikatesów, że niby świeża
kiszka, a po trzech dniach zaczyna dziwnie pachnieć

lepiej?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność

Przychodzi facet do lekarza i skarzy się, że ma zapchanego penisa.
Lekarz bez wstepnej gadki, klęka i zaczyna mu ssać.
Gdy skończył, powiedział, że należy się 100zł.
Facet zapłacił i wyszedł.Obserwował to inny z takim samym problemem.
Odważnie wszedł do gabinetu, lekarz robi to samo, po czym mówi, ze należy się 200zł. Gość protestuje i skarży sie na niesprawiedliwe podejście, i dlaczego taka róznica w cenie, skoro było to samo.
Lekarz ze spokojem oświadczył:
-tamten miał zapchanego penisa szminką, a ty gównem.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność

a bym zapomniał

facet przychodzi do burdelu i chce panienke ale ma tylko 5$, no ale mama-burdel mowi ze cos sie wymysli. prowadzi go do pokoju i mowi ze ma tutaj dziewczyne i moze z nia zrobic co zechce, ale niech nie zapala swiatla. facet po ciemku sie rozbiera, idzie do lozka i zaczyna grzmocic panienke. pouzywal sobie ze wszystkich stron, w koncu mial dosyc, ubiera sie i wychodzi, ale ciekawy zapala swiatlo i widzi dziewczyne w lozku. normalnie wyglada tylko jej cos splywa z ust. idzie facet do burdel-mamy i mowi jej ze tamtej dziewczynie cos sie stalo i cos jej cieknie, a mama-burdel krzyczy:
E, HENIEK! ZMIEN TRUPA, BO TEN JUZ PELNY!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność

Przejęzyczenie jest wtedy, kiedy się język z łechtaczki na odbyt przesunie.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność

Wezwano hydraulika do zatkanej muszli klozetowej.
Hydraulik objął ustami muszlę i z całych sił zassał zatkaną zawartość
muszli.
Następnie wypluł wszystko na podłogę.
Patrzy - a w gównianej kałuży leży skulona z przerażenia, dziewczynka.
Hydraulik pokazuje na nią i mówi:
- To jest ten syf co zatkał przepływ - oświadczył z satysfakcją.
Dziewczynka rozprostowując ramiona mówi:
- Nie jestem żaden syf co zatkał przepływ! Srałam piętro niżej!
Link do wypowiedziLink
Arkadiusz Piotr Z.

Arkadiusz Piotr Z. sticky business

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność

Podrywa koleś pannę, a ona ciągle popluwa, jakby sporty paliła, w końcu koles nie wytrzymał i wkurzony pyta, dlaczego? a ona na to:
- widzisz, zanim spotkałam się z tobą, zrobiłam Wieśkowi laskę, ale on przedtem Zośkę w tyłek posunął, a ta cholera makowiec jadła..
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność

- Tato, czy cipka przed stosunkiem i po, wygląda tak samo ?
- Nie synu, żeby wiedzieć jak wygląda cipa przed stosunkiem, wyobraź sobie płatki róży, pokryte kroplami rosy....
- A po stosunku ?
- Hmmm... wyobraź sobie pysk buldoga, wysmarowany majonezem....
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność

Wanda L.:
- Tato, czy cipka przed stosunkiem i po, wygląda tak samo ?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA :)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność

Dwóch pedałów w łóżku uprawiają sex.
W pewnym momencie jeden z nich kuca nad drugim i stawia mu "klocka" na klacie. Ten rozmazując gówno po całym ciele przeżywa orgazm.
Po chwili zamiana i ten drugi kuca.
Stęka i stęka a tu nic.
Napina się ile może, a tu nawet bąka nie puścił.
- Rychuuu - mówi ten pierwszy - ty mnie już chyba nie kochasz.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Walkiewicz

Tomasz Walkiewicz Student, Uniwersytet
Szczeciński

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność

Kocha się dwóch gejów. W pewnym momencie ten aktywny mówi co drugiego:
-Heniek, słuchaj, gdzie jest ta łyżka, co pomaga w założeniu butów?
-Kurde Franek, tak nam teraz dobrze, po co Ci ta łyżka?
-A bo bym sobie jeszcze jajka wsadził.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Walkiewicz

Tomasz Walkiewicz Student, Uniwersytet
Szczeciński

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność

Przychodzi bezdomny bo baru. Kelner z litości podaje mu zupę. Podczas kiedy ten je, do baru wszedł drugi bezdomny. Zabrał mu miskę z zupą i zobaczył na dnie talerza robaka. Zwymiotował. Na to ten drugi:
- Do tego momentu to i ja zjadłem.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Benny K.

Benny K. Iluzjonista "Nie
słowa lecz czyny
mówią prawdę"-własne

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność


Obrazek
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność

jak obrzydliwe to obrzydliwe ;)

http://www.youtube.com/watch?v=1b1hHhF1rG8
Link do wypowiedziLink
Małgorzata A.

Małgorzata A. Żywiołu nie da się
przewidzieć
....jestem żywiołem
.

Temat: OBRZYDLIWE czytasz na własną odpowiedzialność

A co ja gorsza :) :D

http://www.youtube.com/watch?v=qqaWS76dX5c
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy





Wyślij zaproszenie do
Anuluj