GoldenLine
Zaloguj się
Michał P.

Michał P. Cieszyć się życiem

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

Wnuczek pyta dziadka:
- Dziadku, jak to jest? Jesteś już pod 90-tkę, a kobiety ciągle za tobą
szaleją, co noc inna przychodzi...
- A bo ja wiem - odpowiedział dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi...
Link do wypowiedziLink
Michał P.

Michał P. Cieszyć się życiem

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w pierwszym rzedzie. Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
- Nie.
- A czy ty jestes tulowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa!! HAHAHA!!! (zasmial sie szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty.
No i tak sie stalo. Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep Klauna Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swoj znany wystep. Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
- Spierdalaj !
Link do wypowiedziLink
Michał P.

Michał P. Cieszyć się życiem

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

widzę, że się nikt nie udziela - ja mam trochę czasu więc ...

- dzień dobry, czy to numer 4 4 4 4 4 4 ??
- tak 44 44 44.
- mógłby Pan zadzwonić na pogotowie bo mi się palec w tarczę wkręcił ?!
Link do wypowiedziLink
Michał P.

Michał P. Cieszyć się życiem

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

i jeszcze jeden co mnie wczoraj rozbił (troche wulgarny)


Parka w łóżku: On do niej:
> - Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?
> - Jaki najeźdźca??
> - Germański kurwa oprawca!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

Rolnik miał pewien problem - świnie przestały jeść. Pojechał do weterynarza z pytaniem - co robić, jak mu zdechną to będzie krucho. Weterynarz popatrzył i zaradził:
- musi pan je wziąć do lasu i wydymać każdą z osobna.
Koleś się trochę zmieszał...
- ale jak wydymać?
- no normalnie, wydymać.
No to mus, facet zapakował świnie do samochodu, wywiózł w las żeby nkt nie widział i wydymał każdą z osobna. Zawiózł je do domu i poszedł spać. Rano wstaje i woła do żony
- hanka, świnie jedzą?
- nie jedzą.
No więc koleś w samochód i do weterynarza. Tamten pomyślał i zaradził - świnie trzeba dwa razy wydymać. No to mus, rolnik zapakował świnie do samochodu, pojechał do lasu i każdą dwa razy wydymał. Zawiózł je potem do domu i poszedł spać. Rano woła
- hanka, świnie jedzą?
- nie jedzą.
Znowu do weterynarza, tamten zaradził - trzy razy trzeba każdą wydymać. Koleś zrobił co trzeba, wrócił do domu i poszedł spać. Następnego dnia troszkę zaspał, ale wstaje i woła do żony
- hanka, świnie jedzą?
- nie. siedzą w samochodzie i trąbią.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

Konserwatorium im Witolda Lutosławskiego w Krakowie. Po korytarzu, w
przerwie między zajęciami spaceruje dwóch studentów:
- Ale miałem wczoraj traumatyczne przeżycie - mówi jeden
- Co się stało?
- Byłem świadkiem samobójstwa. Jakiś facet skoczył z dachu wieżowca wprost
pod moje nogi.
- Jezu! A jaki był motyw?
- Żadnego motywu nie było. W całkowitej ciszy o ziemię j*bnął.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

Otóż koleżanka była sobie pewnego dnia na Jasnej Górze, na mszy z
udziałem par młodych, które przybyły do Częstochowy z pielgrzymką,
by wziąć ślub.
Ogólnie romantyzmu w tym zero, bo przez całą kaplicę ustawiona
była kolejka kilkudziesięciu biedaków i ich wybranek. Ksiądz
podchodził do każdej pary z osobna, z listą nazwisk itp.,
przeznaczał na jedną 5 minut i następna...
Przy jednym panu pogubił się widocznie w kolejności nazwisk i by
się upewnić, pyta zasłaniając mikrofon:
[K]siądz - Jak się Pan nazywa?
[P]an Młody (nachylając się do mikrofonu powtarza) - Jak się Pan
nazywa.
[K] (ponownie zasłaniając mikrofon, nie zwracając uwagi na śmiechy
w tle) - Nie, nie! Proszę się skupić... Jak się PAN nazywa?
[P] - ('bidny' jeszcze bardziej zdenerwowany i skołowany) - PAN
NAZYWA SIĘ JEZUS!
Podobno ksiądz zrobił sobie przerwę...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

Przedszkole, po obiedzie pani mówi:
- Dzieci, teraz robimy kupkę. Po zrobieniu idziemy do ogrodu bawić się,
ale pójdą tylko te dzieci, które zrobią kupkę!
Dzieci siedzą w rządku na nocnikach i robią swoje. Po chwili Jasio zaczyna
płakać!
Pani podchodzi i pyta:
- Jasiu, czemu płaczesz?
- Bo nie pójdę się bawić :(
- A co Jasiu, nie możesz kupki zrobić?
- Mogę!
- No to czemu płaczesz?
- Bo Karol mi zabrał!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w którym będzie
nazwa ptaka.
Zgłasza się Ja:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz.
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrznął orla - przyjmuje
wyzwanie Ja.
- A z trzema ptakami?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla i puścił pawia.
- A z czterema ptakami, cwaniaczku?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym puścił
pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.
- A z pięcioma ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym puścił
pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłoge myje, dupensję ma wypietą...
Spódnicę podwinął, majtki w dół i do dzieła. Po wszystkim żona odwraca głowę i mówi:
- Taki sam poj*bany, jak chłopaki w robocie...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

Spotykają się Amerykanin, Rosjanin i Polak i Amerykanin zaczyna się przechwalać
- U nas w USA to są takie windy w wieżowcach, że jeżdżą z góry na dół z boku na bok i na ukos.
Na to Rosjanin:
- A my mamy taką wielką armię, że jak trzeba zupę wymieszać dla batalionu, to musi śmigłowiec śmigłem mieszać.
Polak na to mówi:
- A u nas w Nowym Sączu jest taki koleś, któremu na ptaka usiądzie 20 kanarków.
W tym momencie Amerykanin mówi:
- No wiecie, panowie, trochę przesadziłem. U nas są takie windy, że jeżdżą w górę i w dół, no i na boki.
Rosjanin się odzywa:
- No ja też przesadziłem, jak przyjdzie 5 dużych żołnieży to wymiesza tę zupę.
Polak mówi:
- Ja też skłamałem, dwudziestemu kanarkowi się tak nóżka obsuwa.
Na to Amerykanin:
- No dobra, u nas windy jeżdzą tylko z góry na dół.
Rosjanin też się przyznaje, że:
- Jak się znajdzie taki mocny kucharz, to sam wymiesza tę zupę w garnku.
Polak na to:
- No ja też skłamałem, ten koleś nie jest z Nowego Sącza, tylko z Nowego Targu.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

Dwóch angielskich biznesmenów w czasie wyjazdu w interesach zamieszkało w Polskim hotelu.
O 17:00 stwierdzili, że to najwyższy czas na herbatę.
Jeden zadzwonił na portiernię przez wewnętrzny telefon:
- Two tee to room, two - powiedział.
- Pam param pam pam - odpowiedział recepcjonista.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

Facet przyszedł do sklepu myśliwskiego, kupić nowy celownik teleskopowy do
ulubionej dwururki. Sprzedawca podał mu teleskop i powiedział:
- Niech pan wypróbuje. Proszę popatrzeć na tamto wzgórze, powinien pan
zobaczyć mój dom. Facet zastosował się do zaleceń sprzedawcy i po chwili
zaczął się śmiać.
- Co w tym śmiesznego? - zapytał sprzedawca.
- Widzę nagiego mężczyznę i nagą kobietę baraszkujących w tym domu.
Sprzedawca wyrwał mu lunetę, popatrzył, po czym powiedział:
- Dam panu za darmo dwie kule, jeśli odstrzeli pan głowę mojej niewiernej
żonie i jaja jej gachowi! Klient jeszcze raz przyłożył lunetę do oka:
- Wie pan co, chyba potrafię zrobić to jedną kulą
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

Na lotnisku celnik do pasażera:
- Czy ma pan coś do oclenia?
- Nie, nie mam.
- Jest pan pewien? Co w takim razie robi za panem ten słoń z chlebem na uszach? - upiera się celnik.
- Proszę pana, moja sprawa, z czym jem kanapki!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

Zima, legowisko niedźwiedzi. Mały miś budzi starego siwego niedźwiedzia:
- Dziadku, dziadku! Nie mogę zasnąć! Opowiedz mi bajkę!
- Śpij... - Mruczy dziadek miś - Nie czas na bajki.
- To pokaż chociaż teatrzyk!
- No dobrze - Mówi dziadek i sięga za konar. Wyciąga stamtąd dwie ludzkie czaszki wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
- Docencie Malinowski. Co tak hałasuje w zaroślach?
- Eee, to pewnie świstaki panie profesorze...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

Jasiu na lekcji strzelił z torebki po cukrze.
- Jasiu, jutro masz przyjść z Tatą -powiedziała przestraszona nauczycielka.
Na drugi dzień Pani żali się do ojca Jasia:
- Pan wie, co Jasio wczoraj na lekcji zrobił? Strzelił z torebki i wystraszył wszystkich!
- Proszę Pani, to jeszcze nic. Jak kiedyś doiłem krowę, Jasio wystrzelił z worka po cemencie, to tylko mi cycki w ręce zostały...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

W kolejce stoja 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak minimum ze 150 kg. Synek mowi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec sie zaczerwienil, glupio mu sie zrobilo i mowi:
- Synku, nie mozna tak mowic o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widzialem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposob mowic o innych.
W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa sie komorka:
- Pi, pi, pi, pi...
A synek z przerazeniem:
- Tato! Uwazaj! Bedzie cofac!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

Ksiądz spotyka swojego parafianina kompletnie pijanego. Woła z oburzeniem:
- Znowu piłeś! A wczoraj byłem taki szczęśliwy, widząc cię trzeźwego...
- Taaak - bełkocze pijak - ale dziiisiaj jest kolej na to, żżżżebym to ja był szczęśliwyyy...
Link do wypowiedziLink
Tadek Jacek W.

Tadek Jacek W. Kierownik Projektu

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

Dobre wszystkie Olgi najlepszy.
Link do wypowiedziLink
Michał P.

Michał P. Cieszyć się życiem

Temat: na dobry początek ... troche stare ale...

Tadek W.:Dobre wszystkie Olgi najlepszy.


no comments
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

emigracja zarobkowa stare, ...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj