Temat: paczaka Nr. 2

>>>> *Malzenstwo swietuje piata rocznice slubu.* *
>>>> - Musze ci, kochanie, cos wyznac - mówi maz - jestem daltonista.
>>>> - I ja chcialabym cos wyznac -mówi zona- nie jestem z Rzeszowa, jestem z
>>>> Mozambiku.*
>>>>
>>>>
>>>>
>>> *---------------------------------------------------------------------------
>>>> ---------------------------------------------*
>>>>
>>>>
>>>> *Wchodzi facet do apteki i cichutkim glosem mówi:* *
>>>> - Nerwosol poprosze...
>>>> - Co prosze?
>>>> - NERWOSOL K...!!!*
>>>>
>>>>
>>>>
>>> *---------------------------------------------------------------------------
>>>> ---------------------------------------------*
>>>>
>>>>
>>>> *Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:* *
>>>> - Panie doktorze, zona mnie zdradza, a nie rosna mi rogi.
>>>> - Prosze pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
>>>> - Uff, a juz myslalem, ze mam niedobór wapnia.*
>>>>
>>>>
>>>>
>>> *---------------------------------------------------------------------------
>>>> ---------------------------------------------*
>>>>
>>>>
>>>> *Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pozegnianie mówi do kierowcy :
>>>> ...BADZ ZDRÓW!*
>>>>
>>>>
>>>>
>>> *---------------------------------------------------------------------------
>>>> ---------------------------------------------*
>>>>
>>>>
>>>> *Przychodzi baba do lekarza cala oblepiona muchami. Lekarz pyta:
>>>> - Dlaczego pani do mnie przyszla?
>>>> - Zostalam zmuszona*
>>>>
>>>>
>>>>
>>> /---------------------------------------------------------------------------
>>>> ---------------------------------------------/
>>>>
>>>>
>>>> /*> > Do Urzedu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
>>>> > > - Chcialbym zmienic nazwisko.
>>>> > > - A jak sie Pan nazywa?
>>>> > > - Waleczny Orzel Spadajacy z Nieba na Wrogów Uderzajacy Ich
>>> Znienacka.
>>>> > > - A jak chce sie Pan nazywac?
>>>> > > - Jebudu.
>>>> > >
>>>> > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
>>>> > >
>>>> > > Pytanie: idzie sobie trzech poslów w dlugich plaszczach, po czym
>>>> > > poznac,
>>>> >
>>>> > > ze
>>>> > > jeden z nich jest z Samoobrony?
>>>> > > Odp: jeden ma plaszcz wpuszczony w spodnie.
>>>>
>>>> > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
>>>> > > - Puk, puk!
>>>> > > - Kto tam?
>>>> > > - Ja do Jarka.
>>>> > > - A ja kombajn.
>>>> > >
>>>> > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
>>>>
>>>> > > > >
>>>> > > Dentysta schyla sie wlasnie nad pacjentem i ma zamiar rozpoczac
>>>> > borowanie,
>>>> > > gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
>>>> > > - Czy mi sie to tylko wydaje, czy tez trzyma pan reke na moich
>>>> jadrach?
>>>> > > Pacjent spokojnym glosem:
>>>> > > - To tylko taka mala asekuracja. Bo przeciez nie chodzi o to,
>>>> > > zebysmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?
>>>> > >
>>>> > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
>>>> > >
>>>> > > Slawus pyta mame
>>>> > > - Mamo skad sie biora dzieci?
>>>> > > - Mówilam ci juz ze przynosi je bocian
>>>> > > - No tak ale kto rznie bociana??
>>>> > >
>>>> > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
>>>> > >
>>>> > > Wchodzi Jasio na lekcje, rzuca tornister, kladzie nogi na lawke i
>>>> > krzyczy
>>>> > > "sieeeeema". Widzac to, zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:
>>>> > > - Jasiu natychmiast podnies ten tornister wyjdz z klasy i wejdz
>>>> > > jeszcze
>>>> >
>>>> > > raz
>>>> > > - tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec kiedy wraca z pracy!!!
>>>> > > Jasio ze spuszczona glowa, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po
>>>> > chwili
>>>> > > drzwi, pod wplywem mocnego kopniecia, otwieraja sie z hukiem, do
>>>> > > sali wskakuje Jasio i krzyczy:
>>>> > > - Haaaaa!!! Kurwa, nie spodziewalas sie mnie tak wczesnie!!!
>>>>
>>>> > >
>>>> > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
>>>> > >
>>>> > > Jasio wyslal list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na
>>>> glos:
>>>> > > "Kochani dziadkowie, wczoraj poszedlem pierwszy raz do szkoly i
>>>> > > mialem godzine wychowawcza. Wychowawczyni powiedziala, ze musimy
>>>> > > zawsze mówic prawde wiec sie Wam do czegos przyznam. W te wakacje
>>>> > > jak bylem u was to zszedlem do piwnicy narobilem do sloja z
>>>> kompotem
>>>> > > i odstawilem z powrotem
>>>> >
>>>> > > na
>>>> > > pólke. Jasio"
>>>> > > Dziadek skonczyl czytac, jebnal babke w ryj i mówi:
>>>> > > - A mówilem ci "Gówno"! Ale ty "scukrzylo sie, scukrzylo sie"!!!
>>>> > >
>>>> > > >
>>>> xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
>>>> > >
>>>> > > Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, za progiem zebrak:
>>>> > > - A czego wam trzeba, dobry czlowieku?
>>>> > > - Kawalek chleba, szanowna pani, gdyby sie znalazl, bylbym nad
>>>> wyraz
>>>> > > zobowiazany...
>>>> > > - Ach, dobry czlowieku, macie szczescie!
>>>> > > Mielismy dzisiaj mala uroczystosc i sporo tortu zostalo!
>>>> > > - Alez! Szanowna pani zbyt laskawa! Tylko chleba kawalek!
>>>> > > - Ach, dobry czlowieku! To zaden klopot!
>>>> > > Pani domu przynosi spory kawal tortu i z duma wrecza go zebrakowi.
>>>> > > Ten, chcac nie chcac przyjmuje i pod nosem szepcze:
>>>> > > - K...! Jak teraz denaturat przez to gówno przesaczyc?

Temat: paczaka Nr. 2