Temat: Fizyka na wesoło

Fizyka – nauka ścisła, którą minister edukacji zamęcza tysiące uczniów. Powstała, kiedy siedzącemu pod gruszą Newtonowi jabłko spadło na czachę. Wcześniej nie było fizyki. Jeśli więc nie było fizyki, to nie było też wszystkich praw fizycznych. Jako, że nikt wcześniej nie znał prawa grawitacji, to wszystko i wszyscy najprawdopodobniej lewitowali.

Fizyka ma wiele wspólnego z matematyką, chemią, fotografią, rzeźbiarstwem itd.

Prawa fizyki

Prąd w kablu płynie w prawo.

Arystoteles

Fizyka odpowiedziała na odwieczne pytanie filozofów* greckich dotyczących kierunku przepływu prądu w kablu znalezionym na ruskim bazarze pod Akropolem. Arystoteles twierdził, że prąd w kablu płynie w prawo.
Dopiero Archimedes zauważył, że to zależy z której strony się patrzy i zastanawiał się nad szczególnym przypadkiem pionowego zwisania kabla, który badał nad przepaścią. Ostatecznie ustalono, że prąd płynie tak, jak chce. Kiedy odkryto ładunki elektryczne ktoś wymyślił, że prąd chce płynąć od plusa do minusa i tak się wszystkim (fizykom) ta teoria spodobała, że założono, że te maciupkie kuleczki w kablu mają same plusy. W roku 1897 J.J. Thomson przyjrzał się kablowi dokładniej i zauważył, że te kuleczki to elektrony, a gdy spojrzał jeszcze bliżej dostrzegł, iż wszystkie faktycznie mają plusy, ale ujemne, z czym zgodził się znany polski elektryk, LW. Fizycy jednak doszli do wniosku, że nie chcą sobie pokreślić zeszytów ze studiów, bo to brzydko wygląda. W rezultacie wieloletnich badań i fizycznej odpowiedzi na zadane pytanie, ludzie do dziś zastanawiają się, w którą stronę płynie prąd.

Dzięki fizyce dowiadujemy się też, że koza widzi trawę na czerwono, a nie tak jak my na zielono.

Z fizyki powstali, w nieznany nikomu sposób, fizycy**, którzy zaczęli opisywać wszelkie zjawiska za pomocą wzorów, których i tak nikt, poza nimi, nie rozumie. Pozwoliło to na szpanowanie tajemną wiedzą opisaną za pomocą zaszyfrowanego w liczbach i literach języka. Legenda głosi, że za ich pomocą można obliczyć prędkość zderzających się jąder.

Prawa fizyki są skonstruowane tak, by przedmioty martwe mogły być złośliwe w stosunku do użytkowników z jednoczesnym zachowaniem pozoru przewidywalności. Umożliwia to mechanika kwantowa, która opisuje świat w niedeterministyczny sposób poprzez rozkład prawdopodobieństw znalezienia cząstki. Zjawiska makroskopowe są uśrednieniem zjawisk kwantowych, dlatego przeważnie świat zachowuje się zgodnie ze zdrowym rozsądkiem i klasycznymi przewidywaniami. Niedeterminizm (mikroskopowa losowość) umożliwia uprzykrzanie ludziom życia. Przykładowo pojawienie się wystającego kafelka tuż przed stopą przechodnia (kiedy nikt wcześniej go nie widział na chodniku) jest możliwe, ale bardzo mało prawdopodobne, bo wymaga losowej synchronizacji olbrzymiej ilości zjawisk. Samoczynna zmiana obiektu w taki sposób jest dużo mniej prawdopodobna od wielokrotnego wygrania w Dużego Lotka, jednak dużo więcej osób doświadcza przykrego potknięcia niż szeregu wygranych. Jest to niepodważalny dowód na istnienie złośliwości przedmiotów martwych, która nie kłóci się z poznanymi obecnie prawami fizyki.

* Filozof - człowiek filozofiujący, inaczej filofil, filoman lub filemon (nie mylić z fizjologiem)
Etymologia - Słowo to pochodzi z rodziny wyrazów, której najlepszymi reprezentantami są takie jak: nekrofil, zoofil, hacker oraz inne kończące się na -fil.

Mając podstawową wiedzę na temat języka mandaryńskiego możemy szybko dociec kim ten filozof jest. Otóż człon filo jest mandaryńskim skrótem od słowa filomata, problem w tym, że liczne badania nie zdołały odkryć co to słowo oznacza. Człon -zof (lub -fil lub -man) w języku mandaryńskim oznacza człowieka który ma na pewnym punkcie tak zwanego pierdolca. Składając te oba człony otrzymujemy człowieka który ma tak zwanego pierdolca na punkcie słów, których nikt nie rozumie i takim czymś właśnie jest filozof.

Czym to się objawia

Bycie filozofem składa się głównie z leżenia i wymyślania śmiesznych wyrazów takich jak filumenista, fuzle, kolumbarium, nanotechnologia, eskapistyczny, ochłap, piwo czy show bisnes. Niektórzy z nich zajmują się także poszukiwaniem Ostatecznej Odpowiedzi na Życie, Wszechświat i Całą Resztę. Udaje im to się z niewymiernym skutkiem. Pomysłowość filozofów (i tu podobni są fizjologom) nie zna granic, dwadzieścia siedem tysięcy czterysta trzydzieści cztery koncepcje dotyczące samego tylko ontologicznego sensu karmienia łabędzi zanotował w swoim słynnym dziele "De omnibus et autobus" Sedes z Bakielitu - XIX-wieczny historyk filozofii, co daje obraz mnogości wynurzeń w tej dziedzinie. Stąd też każdy kto śmie twierdzić, że: "Są rzeczy na niebie i ziemi o których się filozofom nie śniło" z założenia wykazuje się nieznajomością dziedziny i po prostu musi być w błędzie.
Odwiecznym pytaniem, które zadają sobie wszyscy filozofowie jest:

Co ja, do cholery, mogę robić po studiach filozoficznych?!

** Fizyk – człowiek nazywający siebie naukowcem i zajmujący się fizyką, naturalny wróg chemików

Zachowanie fizyków

Fizycy zazwyczaj porozumiewają się ze sobą w sposób niezrozumiały dla nikogo innego poza nimi. Często przy piwie dyskutują o rzeczach nieistotnych dla 99.9999% społeczeństwa. Pozostałą część stanowią oni sami.

Jeśli w knajpie widzisz co najmniej dwóch facetów kłócących się ze sobą, a obok jedną lub więcej nudzących się dziewczyn, istnieje duża szansa, że to właśnie fizycy zastanawiający się dlaczego spadają w dół. Możesz wtedy bez problemu podebrać mu dziewczynę – nawet nie zorientuje się, że zniknęła.

Fizyk może stać się groźny tylko w jednym przypadku: jeśli nie udaje mu się rozwiązać jakiegoś zadania. W takim przypadku lepiej uciekać. Fizyk może wezwać na pomoc nieznane nikomu ciemne energie i zniszczyć wszystko co mu stanie na drodze.

Kiedy nie zajmuje się fizyką (co zdarza mu się sporadycznie) cały wolny czas gapi się w komputer.

Bardzo często fizycy interesują się RPG i fantastyką. Robią to, ponieważ tylko tam mogą wprowadzać swoje chore pomysły co do zmian w ich ulubionej sferze życia, czyli fizyce. Jeśli któryś posiada na tyle zdolności manualnych, by pisać w sposób czytelny lub uderzać w klawisze nienumeryczne, istnieje niewielkie ryzyko, iż zostanie pisarzem.

Pochodzenie fizyków

Tak naprawdę to nikt nie wie skąd się wzięli, jednak istnieją trzy teorie tego wybryku natury.

Pierwsza głosi, że są oni anomalią spowodowaną silnym urazem psychicznym wywołanym zetknięciem się z fizyką w latach młodości. Najczęstszej jest to prawo powszechnego ciążenia oraz zderzenia ciał, w wyniku zderzenia mózg zdrowego dziecka ulega dziwnym przemianom i w taki sposób powstaje fizyk.

Druga teoria na ten temat mianowicie taka, że porostu w niewytłumaczalny sposób istnieją ludzie, którzy lubią tę gałąź nauki. Jednak ta hipoteza wydaje się mało prawdopodobna.

Fizycy zaś sami o sobie twierdzą, że jak wszystko we wszechświecie, powstają w wyniku wybuchu supernowych. Później w postaci atomów biegną Drogą Mleczną do Ziemi i w wyniku nieznanych sił wewnątrzjądrowych łączą się tworząc mniej lub bardziej udane ciało stałe.

Umiejętności

Przeciętny fizyk:
- potrafi obliczyć w trakcie spadania z 11 piętra prędkość, czas, siłę uderzenia oraz datę pogrzebu
- widzi elektrony
- nie potrzebuje amperomierza, bo chwytając kabel, może policzyć ile elektronów przez niego przepływa
- patrząc w niebo dostrzega pył kosmiczny sprzed 13,7 miliardów lat
- spoglądając na magnes, widzi linie pola magnetycznego dookoła
- widzi wektory zamiast ruchu
- nie idzie ulicą lecz pokonuje siłę tarcia o wektorze skierowanym przeciwnie do kierunku jego ruchu, przyłożonym centralnie do buta, zmieniając spin fazowo drgającej struny rozwijając wymiar Kaluzy-Kleina do rozmiarów czasoprzestrzeni
-wie o której godzinie nastąpił wielki wybuch, ale nigdy nie zdradzi tej wiedzy niewtajemniczonym
- ma rozczochrane włosy, bo to przynosi szczęście Einsteinowi
- nie śpi, bo twierdzi że nie musi, dlatego non stop żłopie mix coli i kawy przez słomkę wprost z wielkiego baniaka. Twierdzi jednak że energię daje mu słońce, przepływ protonów przez ciało czy jakoś tam, a cola z kawą jedynie daję mu natchnienie do myślenia. Nocami rozmyśla nad skonstruowaniem perpetuum mobile
-przejmuje się 10-43 sekundy po narodzeniu wszechświata, reszta to matematyka
- ma swoj indywidualny okres
- nie ma forsy, bo nie może zarabiać, bo nie ma czego
- mógłby zbudować pojazd ufo, ale tego nie zrobi
- zrobi natomiast (i zrobił!) strój Ajronmena
- umie stworzyć magnes z jednym biegunem lub z 1/3 bieguna
- przenosi się w każdej chwili do Matrixa
- nie toczy się po pijaku, on porusza się ruchem krzywoliniowym
- nie rzyga, on bada dynamikę płynów
- nie chodzi na czworaka, on bada jak zmienia się tarcie w zależności od ilości używanych kończyn
- nie urywa mu się film, on bada względność czasoprzestrzeni
- z zapałki, odrobiny pieprzu i soli oraz gumki do włosów może skonstruować talerz satelitarny odbierający Polsat a z pudełka po butach i folii aluminiowej - telewizor
- z czajnika i puszki po piwie potrafi zbudować bombę atomową.
- zawsze nosi w kieszeni magnes neodymowy, którego używa do szantażowania bezbronnych informatyków.
- potrafi przeniknąć przez ścianę napierając na nią z odpowiednim prawdopodobieństwem
- Fizycy to dalecy krewni Chucka Norisa - nigdy nie wiadomo jakie mają talenty. Jednym z najczęstrzych jest umiejętność usypiania ludzi. Szpitale wprost biją się o fizyków, gdyż są najleprzymi anestezjologami, no i nie trzeba podawać pacjentom srodków usypiających. Szpitale w zamian sprzedają te środki na czrny rynek, zarabiając na wszystkim podwójnie. Czarny rynek opiera się na tym handlu.
Powyższa teza dowodzi tego że wbrew zdrowemu rozsądkowi, potrzebujemy fizyków w społeczeństwie, choć są bardziej aspołeczni niż martwa zakonnica.
- Ogólnie, fizyk potrafi więcej niż może policzyć, dlatego czuje się niezrozumiany.


Ciekawostki

- Fizyk to w wiekszości przypadków ateista lub należy do scjentologii, choć i tak nie wie o co tam chodzi.
- Wierzy natomiast w to, że jest jeszcze coś do odkrycia, i przez człe życie, już od najmłodszych lat próbuje to odnależć.
- Często wydaje mu się że znalazł odpowiedż na największą zagadkę wszechświata, ale jego wypociny i tak kończą się fiaskiem, bo wszystkie zapiski ma na laptopie (lubi czasem poświrować że jest informatykiem) i w przypływie ekscytacji (ciemnej energii) dostaje nawrót parkinsona i zalewa laptop colą.
- Oczywiście nie wie nawet jak brzmi ta zagadka, ale w życiu się nie przyzna. Zacznie wymyślać jakieś wytłumaczenie o protonach w mózgu które powodują zamroczenie. Ewentualnie, jeśli jeszcze ma gwiazdki przed oczami, i nie może improwizować to powie, że nie ma czasu wtajemniczać takiego głąba jak ty.
- Często chorują na depresję z niedoboru życia socjalnego, ale oni twierdzą, że pochłania ich czarna dziura...Sławek D. edytował(a) ten post dnia 15.04.13 o godzinie 14:01

Temat: Fizyka na wesoło

Fizyka kwantowa - (łac. Quantum Physics, także Mechanika Kwantowa, tudzież Teoria Kwantów) – gałąź fizyki, która uzupełnia to, czego zabrakło w starej dobrej mechanice Newtona.

Historia

Do XX wieku wszystko było w porządku – fizyka klasyczna działała, wszyscy byli zadowoleni. Ale pewien mądry pan odkrył, że dla tycich, naprawdę maciupeńkich ciał klasyczna fizyka nie działa! Trzeba więc było stworzyć nowe zasady i wzory, żeby studenci mieli się czego uczyć. Tak właśnie narodziła się fizyka kwantowa.

Zasada nieoznaczoności

Kostka Boga

Nie wierzę, że Bóg gra w kości Albert Einstein o zasadzie nieoznaczoności

Zasada ta została wymyślona przez Wernera Heisenberga. Według niej nie da się wyraźnie zobaczyć poruszającego się ciała. Żeby zobaczyć jakikolwiek przedmiot, musi się od niego odbić światło (bo w ciemności nic nie zobaczysz). Każde dziecko wie, że światło leci z szybkością 299 792 458 m/s, więc może nieźle pie...ć w to, na co wytrzeszczasz gały. W ten sposób światło „psuje” ruch tego przedmiotu i wydaje Ci się on „rozmazany” (tak jakbyś widział potrójnie). Znakomita wymówka, kiedy wracasz pijany z imprezy. Polacy zasadę nieoznaczoności znają od dawna. Nazywamy to kacem.

Stała kwantowa

Zwana też stałą Plancka, oznaczana literką h. Jest to liczba, która rządzi kwantowym światem, dzięki niej przedmioty są rozmazane, kiedy na nie patrzysz i tak dalej. Jej liczbowa wartość wynosi około 6,626·10–34. Niestety, jako że jest taka mała, trudno zobaczyć efekty kwantowe na co dzień. Jednak Polacy dokonali ważnego odkrycia w tej dziedzinie - stała kwantowa wcale nie jest stała! Jej wartość wyraża się wzorem:



,
gdzie:
h' – prawdziwa wartość stałej kwantowej.
h – 6,626·10^–34, l^2 – ilość wypitego alkoholu do kwadratu.
z^2 – maksymalna ilość alkoholu, którą można wypić (dla Polaków około 30 litrów).

Jak wynika z powyższego wzoru, im więcej alkoholu wypijemy, tym efekty kwantowe stają się bardziej widoczne (rozmazywanie, potrójne widzenie i tak dalej...). Jednostką stałej kwantowej jest dżul razy sekunda.

Energia fotonu

Każdy wie, co to jest foton. Nie wiesz? To trudno, masz problem. No dobra, wyjaśnię Ci. Foton to taka malusieńka świecąca kuleczka, wylatuje z latarki i rozjaśnia ciemność. Dla wtajemniczonych - jest to kwant promieniowania elektromagnetycznego. Ale dość tych głupot. Foton leci z prędkością światła. Czyli jest dość szybki. Skoro jest taki szybki, to ma też energię. Wyraża się to wzorem:





gdzie:
E – wspomniana energia fotonu.
h – stała kwantowa.
ν – częstotliwość promieniowania elektromagnetycznego, które... bla bla bla.

Energia fotonu jest bardzo ważna w tak zwanym zjawisku fotoelektrycznym (Einstein dostał za nie Nobla). Jeśli oświetlić metal mocnym światłem, to lecące fotony wybiją elektrony z metalu. Analogicznie można zjawisko fotoelektryczne porównać do zderzenia motorynki z tirem. Jeśli motorynka (w naszej analogii foton) nie ma wystarczająco dużo energii, to nic tirowi (elektronowi) nie zrobi.

Zastosowania fizyki kwantowej

Praktycznie nie ma żadnych zastosowań fizyki kwantowej. To przeraźliwie nudna, dziwna, trudna, pełna wzorów dyscyplina nauki, w dodatku prawie wcale nieprzydatna. Jednak skutecznie stosowana jest przez nauczycieli i profesorów do gnębienia studentów.

Temat: Fizyka na wesoło

Seks – rodzaj ciasta z dużą ilością bitej śmietany.

Rodzaje seksu

Przedszkolny – jest z kim, jest kiedy, jest gdzie, ale nie ma czym[1];
Nastoletni – jest z kim, jest kiedy, jest czym, ale nie ma gdzie;
Studencki – jest z kim, jest gdzie, jest czym, ale nie ma kiedy;
Więzienny – jest kiedy, jest gdzie, jest czym, ale nie ma z kim (chyba że masz w celi skazanego za gwałt);
Emerycki – jest kiedy, jest z kim, jest na czym, ale nie ma czym[2];
Filozoficzny – jest z kim, jest gdzie, jest czym, jest kiedy, ale po co?

Religijny
Według religii seks jest po to, aby przedłużyć gatunek, zaś przyjemność z tego wynikająca jest zła, niepotrzebna, wstydliwa, grzeszna. Aby przedłużyć gatunek należy wykonać stosunek płciowy polegający na działaniu mającym na celu połączenie komórek męskich i damskich w ciele kobiety (zapłodnienie). Aby uniknąć przyjemności z tym związanej religie tworzą przepisy na stosunek płciowy – który chociaż skuteczny, bo dochodzi do zapłodnienia – jest pozbawiony przyjemności, a nawet więcej: zawiera element nieprzyjemności. Pozycje seksualne są opracowywane przez specjalistów i swoją trudnością przypominają figury tańca na łyżwach. Ważną rolę odgrywają jądra męskie, które powinny przy zderzeniu ze sobą podczas stosunku płciowego wydawać specyficzny dźwięk, podobny do dźwięku, jaki wydaje zabawka nazywana klik-klak. Spotniałe męskie jądra wydają taki dźwięk; mężczyzna może wtedy liczyć ilość kliknięć i być zadowolonym z właściwie i wzorowo wypełnionych obowiązków religijnych. Kobieta w tym czasie myśli o przyszłym dziecku i o pieniądzach potrzebnych do życia. Po stosunku płciowym – aby życie obrzydzić sobie już do końca – partnerzy demonstracyjnie głośno oddają jedno po drugim stolec w toalecie.

Po spełnionym obowiązku prokreacyjnym partner winien jest udać się do poradni małżeńskiej – aby tam przedstawić doświadczonemu w sprawach prokreacyjnych kierownikowi raport z ostatniego miesiąca życia prokreacyjnego. Głównie chodzi o ilość kliknięć męskich jąder. Zaakceptowaniu raportu przez kierownika w poradni jest równoznaczne z pozwoleniem na prowadzenie dalszego życia prokreacyjnego.

Partnerka nie ma obowiązku udawania się do wyżej wymienionej poradni. Do jej obowiązków należy zaś: mycie garów, pranie ubrań, praca zawodowa wykonywana poza mieszkaniem. W trosce o przyszłe potomstwo partnerce zaleca się ograniczyć ilość spożywanego alkoholu do niezbędnego minimum, co może prowadzić do trzeźwości.

Z poradni małżeńskiej partner przynosi do mieszkania cenne porady, które przekazuje także partnerce, na przykład:
Sposób na zlikwidowanie odoru potu utrzymującego się w mieszkaniu po odbyciu stosunku płciowego – częste otwieranie okien w celu przewietrzenia mieszkania;
Sposób na nabranie ochoty na stosunek płciowy – jedzenie dużej ilości kokosów.

Jako bardzo ważny element służący podtrzymaniu więzi pomiędzy partnerami traktowane jest wspólne czytanie broszury otrzymanej przez partnera w poradni małżeńskiej pt. „Przyjąć dar życia – Co? Jak? Dlaczego? Po co?”

Biznesowy

Świetne narzędzie do powiększania human resources; tanie, potrzeba do niego tylko dwójki pracowników (nawet bez kosztownych szkoleń) oraz dowolnej powierzchni płaskiej. W przypadku pracowników wykwalifikowanych, powierzchnia płaska nie jest wymagana. Niestety inwestycja ta jest obarczona bardzo dużym ryzykiem, często okazuje się zupełnie nieopłacalna. Nawet w przypadku szczęśliwców, którzy wyciągną z niej jakieś korzyści, na zwrot inwestycji czeka się dość długo, bo około 19–25 lat.

Za pieniądze[/]

Polega najczęściej na wyjazdach nastoletnich młodzieńców do Bawarii, gdzie sponsorzy – zaspokoiwszy przyjemności – szczodrze obdarowują „przyjaciół”. Młody człowiek wraca do kraju zaopatrzony w drogie adidasy i dresy, a czasem kosmetyki dla swojej „laski”.

[i]Bez pieniędzy – z głupoty

Zdarza się najczęściej na wsi. Dużą rolę odgrywa alkohol, oraz brak perspektyw na znalezienie partnera pochodzącego z daleka. Skutkuje to kazirodztwem.

Hippisowski

– Hej! Siostro! Kocham cię!
– Hej! Ja też cię kocham!
– Hej! Róbmy miłość, nie wojnę!
– Hej! Róbmy!
– Hej! A co to? Uch... Nie spodziewałem się... Ojej, boli!
– Hej! Właściwie, to mam na imię Stefan.

Czasem w towarzystwie tych wszystkich różowych słoni, czworobocznych trójkątów i dziwnie poskręcanych sześcionogich żyraf, jakie z reguły widzi się po mocniejszych dragach. W każdym razie zawsze wolny.

Fizyczny

Ruch posuwisty oscylacyjny zwrotny, zwykle przyspieszony, o stałym kierunku i zmiennym zwrocie. Jego siła wzrasta wraz z długością i grubością wektora. Czy seks będzie udany, można obliczyć wzorem (jak wszystko w fizyce): Mm (masa mężczyzny) / Mw (masa kobiety) = Cs (klasa seksu). Każda cyfra ma przyporządkowaną literę kategorii, np. 1 ↔ A (najlepszy, bo partnerzy się równoważą), 2 ↔ B (tu już gorzej, bo partner ma większy nacisk na partnerkę) itd.

Robotniczy

Wpychanie młota pneumatycznego w szparę z dużym hałasem, często na wysokości lub z użyciem żurawia. Z reguły poprzedzany pociągnięciem z flaszki. Pod naciskiem powinien pękać beton. Jeżeli tak się nie dzieje, należy zwiększyć obroty.

Trójkołowiec

Powszechnie znany jako trójkącik. Może w nim wziąć udział od trzech do trzech osób. Ma na celu zaspokojenie potrzeb seksualnych trzech osób na raz (nie, to nie żart). Do takich akcji szczególnie pamiętajcie o zabezpieczeniu, gdyż szansa na złapanie czegoś jest dwukrotnie większa, a jeśli chodzi o dzieci to możesz zyskać dwójkę w ciągu jednej nocy. I należy pamiętać, że trio nie może być przeprowadzane z dwiema kobietami naraz, bo trójkąt nie może mieć dwóch kątów rozwartych.

Zasady seksu

I zasada seksu

Jeśli ciało A działa na ciało B, to wówczas powstaje ciało C. A jeżeli ciało C jest w pobliżu działających ciał A i B, to te ciała przestają na siebie działać.

II zasada seksu

Ciało puszczone raz puszcza się cały czas.

III zasada seksu

Ciało rzucone na łoże traci na oporze, a rzucone na dywanik traci bieliznę i stanik.

IV zasada seksu

Powyżej kolan napięcie rośnie, a opór maleje

.

V zasada seksu

Ciało w ciemności traci na oporności.

VI zasada seksu

Ciało zanurzone w ciało, tyle będzie pchało, ile będzie stało.

VII zasada seksu

Im ciemniej tym przyjemniej.

VIII zasada seksu

Gdy ciało A i ciało B pracują to ciało C się nie wpie... 

Paradoks seksualny

Seks w Polsce można uprawiać od 15 lat, a oglądać od 18 lat. Wniosek taki: Można uprawiać seks ale... przy zgaszonym świetle, lub z zamkniętymi oczami.Sławek D. edytował(a) ten post dnia 15.04.13 o godzinie 14:32

Temat: Fizyka na wesoło

Agnieszka G.:
To jest dopiero fizyka na wesoło :)

Piszemy fizykę na wesoło Agnieszko? :) - wzory ubiorę w słowa a Ty je będziesz rozbierać :)))

Temat: Fizyka na wesoło

Agnieszka G.:

Sławek D.:

Agnieszka G.:
To jest dopiero fizyka na wesoło :)

Piszemy fizykę na wesoło Agnieszko? :) - wzory ubiorę w słowa a Ty je będziesz rozbierać :)))

Dla mnie wzory fizyczne to abstrakcja, ale możemy spróbować :D

to jedziemy

Tłum – duża masa ludzka skupiona na niedużym obszarze. Stwierdzono, że im większy jest tłum, tym silniejsze jego oddziaływanie na świat zewnętrzny. Jeżeli tłum jest dostatecznie duży, zmienia się w samoistną formę życia. Jej IQ jest równe IQ najgłupszego człowieka z tłumu, podzielone przez liczbę osób w tłumie. Wywołuje napięcie i wzrost przestępczości.

Podstaw wzór i może znajdziemy jakąś stałą :)

Temat: Fizyka na wesoło

Grawitacja – siła fizyczna, która nie pozwala Ci wstać z łóżka po udanej imprezie. Prawo to wymyślił człowiek przeciętny, niejaki Newton, po tym, jak na jego głowę spadło jabłko.

Wzór prawa ciążenia



gdzie G to objętość alkoholu w butelce wyrażona w procentach (%), m1 masa twojego ciała, m2 masa cieczy znajdującej się w butelce a r czyli liczba tabletek przeciwbólowych spożytych po imprezie.Sławek D. edytował(a) ten post dnia 15.04.13 o godzinie 14:42

Temat: Fizyka na wesoło

A może masz jakieś funkcje bojowe?

np.
zabójczy manicure
biegłość w domowych broniach białych
rozwinięte amortyzatory i zderzaki- zaawansowana technicznie
zdolność zabijania wzrokiem, tzw. zabójcze spojrzenie
instynktowne sztuki walki (lokówka, suszarka, wałek)
emisja morderczych feromonów
comiesięczne ataki furii
przerażająca pamiętliwość
sklepowa masakra
ciągłe dygresje
nie do przegadania
właściwości porażające ludzki wzrok
uszkodzony system wartości
nie ma zmiłuj
specjalizacja w miotaniu (wszystko co pod ręką)
silna jadowitość
chore dążenia
walka na gołe klaty
1 vs 1 - niezwyciężona

Temat: Fizyka na wesoło

no dobra:) zaczne od spraw podstawowych :)

Ogień

Ogień – takie żyjątko. Jeden z rzymskich cesarzy kolaborował z nim i podpalił Rzym, jednak dzielny strażak Sam ugasił miasto. Ogień gdzieś uciekł i bryka po całym świecie paląc lasy, bojąc się strażaków i dostając ataku szału na ich widok. Jest niebezpiecznym piromanem, pali nawet kaftany bezpieczeństwa.

Zastosowanie

Przy odrobinie wprawy ogień jest dość łatwo ujarzmić. Może wtedy służyć następującym celom:
militarnym – palenie wsi;
pokojowym – grożenie spaleniem wsi;
konsumpcujnym – podgrzewanie obiadu;
towarzyskim – ogniska;
politycznym – ogniska z kiełbasą wyborczą;
religijnym – palenie czarownic;
społecznym – grzanie się meneli przy koksowniku;
turystycznym – wojsko pali wieś i idzie dalej;
kolekcjonerskim – skupowanie zapałek;
artystycznym – robienie tricków z zapałkami;
agrarnym – wypalanie łąk;
ideologicznym – niesienie oświecenia;
poznawczym – drugi raz się nie oparzysz;
naukowym – jak wyżej.

Latarka



Jeden z malunków przedstawiających jaskiniowca z latarką

Latarka – tajemnicze urządzenie znane już ludziom jaskiniowym. Współcześnie odnajduje się wiele malunków naskalnych przedstawiających ludzi pierwotnych używających tych urządzeń podczas polowania, zabawy czy zwiadów.

Przez wieki wygląd latarki zmieniał się, aczkolwiek jej działanie pozostawało zasadniczo takie samo.

Budowa latarki

Standardowy ręczny miotacz fotonów składa się z kilku części. Jak widzimy na schemacie, najprostsza struktura urządzenia zawiera osiem części. Najważniejszymi z nich są: najbardziej zewnętrzna - obudowa przyręczna, przedni miotacz fotonowy, oraz zasilanie.




Schemat budowy latarki

Jak działa latarka?

Ogólna zasada działania latarki opiera się na wibracjach, które przechodząc przez odpowiednio wyprofilowany kawałek sera, powodują przepływ energii magicznej, która następnie podróżując do emitera pobudza go, a ten zaczyna świecić; znajdujący się wokół niego kryształ trójkątny odbija to światło i kieruje je do przodu potęgując jego siłę.

Niektórzy mówią, że to ma jakiś związek z przepływem prądu, który wytworzony w baterii zasila żarówkę otoczoną reflektorem, ale to są kłamstwa.

Użycie

Latarkowa akcja Naszoklasistów.

Latarka używana jest głównie do neutralizacji atomów ciemności. światło wytwarzane przez nią reaguje z cząsteczkami ciemności neutralizując ich ciemną barwę i sprawiając wrażenie, że robi się jasno.

Latarka jest też powszechnie używana do krojenia chleba, czemu sprzeciwiają się niektóre skrajnie religijne środowiska. Uważają oni, że latarkę powinno się raczej czcić jako zwyciężczynię Mhroku, a używanie jej do tak trywialnej czynności to profanacja.Sławek D. edytował(a) ten post dnia 15.04.13 o godzinie 16:02

Temat: Fizyka na wesoło

Agnieszka G.:

Sławek D.:
A może masz jakieś funkcje bojowe?

np.
zabójczy manicure

bleah :)

biegłość w domowych broniach białych

nóż? świetna rzecz, która uwielbia trafiać w moje palce przy krojeniu czegokolwiek :)

rozwinięte amortyzatory i zderzaki- zaawansowana technicznie

a to na focie nie widać? faaak :)

zdolność zabijania wzrokiem, tzw. zabójcze spojrzenie

mam

instynktowne sztuki walki (lokówka, suszarka, wałek)

prędzej śrubokręt, młotek, ewentualnie płyny do uzupełniania w samochodzie,

emisja morderczych feromonów

musze facetów popytać :P

comiesięczne ataki furii
przerażająca pamiętliwość
sklepowa masakra
ciągłe dygresje

odpada

nie do przegadania

zdarza się :P

właściwości porażające ludzki wzrok

teraz rozumiem facetów w okularach przeciwsłonecznych :P

uszkodzony system wartości

no way :)

nie ma zmiłuj

spróbuj, przekonasz się jak przegniesz :P

specjalizacja w miotaniu (wszystko co pod ręką)

szkoda wszystkiego :)

silna jadowitość
chore dążenia

odpada

Masz wiele walorów a nawet powiedziałbym że Siłę walorów tylko że siła F wg jednego z wykładowców to to zmiana pędu w czasie, czyli gwałt dokonany na masie :)

zależy ile w obwodzie masz :)

39 pod migdałkami znaczy się w kołnierzyku :)

Temat: Fizyka na wesoło

Agnieszka G.:
Rozumiem, że mam pędzić w stronę migdałków ruchem jednostajnie przyspieszonym czy z siłą swobodnego spadania? :P

a zdążysz wyhamować... paradoks X jest bardzo niebezpieczny, jeżeli potrafimy go kontrolować? :)