GoldenLine
Zaloguj się
Kamila Kielar

Kamila Kielar Kierunek Północ.
dziennikarz,
fotograf, pilot
wycieczek

Temat: Religijne

Ja jestem fanką dobrych dowcipów religijnych ;D

Żart protestncki:

Święta Trójca i Maryja postanowiła wybrać się na wakacje. Dyskutują o tym, gdzie pojechać.
- Może pojedziemy do Jerozolimy?
na to Jezus:
- Nie, no, ja już tam byłem, mam złe doświadczenia, nie jedziemy tam
- no dobrze, a co powiecie na Rzym?
Bóg odpowiada:
- No co wy, nudy, sam to miasto stworzyłem, niczego nowego się nie dowiemy. Jedźmy gdzieś indziej.
Duch święty proponuje:
- Słuchajcie, w Europie jest takie państwo, Portugalia, i tam jest takie miasteczko zwane Fatima. Może tam się wybierzemy?
A na to Maryja:
- Świetnie! Nigdy tam nie byłam!
Link do wypowiedziLink
Jacek K.

Jacek K. Interim Manager /
Partner Zarządzający

Temat: Religijne

Odkryto nieznany list św. Pawła do Koryntian. Zaczynał się od słów:
"Nie wyrzucajcie tego listu. To nie jest spam..."
Link do wypowiedziLink
Bartłomiej K.

Bartłomiej K. Koordynator
Projektów UE

Temat: Religijne

Kamila K.:Ja jestem fanką dobrych dowcipów religijnych ;D

Żart protestncki:

Święta Trójca i Maryja postanowiła wybrać się na wakacje. Dyskutują o tym, gdzie pojechać.
- Może pojedziemy do Jerozolimy?
na to Jezus:
- Nie, no, ja już tam byłem, mam złe doświadczenia, nie jedziemy tam
- no dobrze, a co powiecie na Rzym?
Bóg odpowiada:
- No co wy, nudy, sam to miasto stworzyłem, niczego nowego się nie dowiemy. Jedźmy gdzieś indziej.
Duch święty proponuje:
- Słuchajcie, w Europie jest takie państwo, Portugalia, i tam jest takie miasteczko zwane Fatima. Może tam się wybierzemy?
A na to Maryja:
- Świetnie! Nigdy tam nie byłam!


rewelacja!!!

ja mam inny:

Przeor klasztoru przechadza się po kaplicy zakonu, parzy, a tu jakis mnich obraca sobie na palcu różaniec. podchodzi do niego i mówi:
- co robisz? nie wiesz, że na każdym paciorku siedzi anioł, a na krzyżyku archanioł?
mnich przestał, przeor odchodzi. mnich patrzy na różaniec i mówi:
- anioły? archanioł? no to trzymajcie się mocno chłopaki...
Link do wypowiedziLink
Kamila Kielar

Kamila Kielar Kierunek Północ.
dziennikarz,
fotograf, pilot
wycieczek

Temat: Religijne

Zmarł o. Rydzyk. W wrót raju siedzi św. Piotr z księga, w której ma umieszczonych tych, którzy mogą póść do nieba.
- Poproszę nazwisko.
- Rydzyk
Piotr szuka, szuka...
- R.. ry... no, nie ma
- To proszę spróbować Tadeusz Rydzyk
św. Piotr dalej szuka
- t... ta... tadeusz.. no, przykro mi, też nie ma.
- ala jak to możliwe! ja tyle dobrego zrobiłem, musicie mieć tam jakąś pomyłkę!
- proszę się nie denerwować, proszę pójść tym korytarzykiem i zapukać do ostatnich drzwi po lewej i zaczekać, az pana zawołają - tam można się odwoływać.
Tak się fatalnie złożyło, że kilka minut później umarł ks. Jankowski i też staje przed św. Piotrem.
Sytuacja się powtarza, nie ma go w spisie, św. Piotr też go kieruje do ostatnich drzwi na lewo.
Spotyka Jankowski czekającego Rydzyka, siedzą razem.
Mija 10min, 15, a oni nadal czekają.
Mija kolejny kwadrans i nic.
Po kolejnych 10 minutach Rydzyk wstaje i mówi:
-Chodź, nie będziemy się tych Żydów prosić
Link do wypowiedziLink
Arkadiusz Piotr Z.

Arkadiusz Piotr Z. sticky business

Temat: Religijne

Kamila K.:Zmarł o. Rydzyk. W wrót raju siedzi św. Piotr z księga, w której ma umieszczonych tych, którzy mogą póść do nieba.
- Poproszę nazwisko.
- Rydzyk
Piotr szuka, szuka...
- R.. ry... no, nie ma
- To proszę spróbować Tadeusz Rydzyk
św. Piotr dalej szuka
- t... ta... tadeusz.. no, przykro mi, też nie ma.
- ala jak to możliwe! ja tyle dobrego zrobiłem, musicie mieć tam jakąś pomyłkę!
- proszę się nie denerwować, proszę pójść tym korytarzykiem i zapukać do ostatnich drzwi po lewej i zaczekać, az pana zawołają - tam można się odwoływać.
Tak się fatalnie złożyło, że kilka minut później umarł ks. Jankowski i też staje przed św. Piotrem.
Sytuacja się powtarza, nie ma go w spisie, św. Piotr też go kieruje do ostatnich drzwi na lewo.
Spotyka Jankowski czekającego Rydzyka, siedzą razem.
Mija 10min, 15, a oni nadal czekają.
Mija kolejny kwadrans i nic.
Po kolejnych 10 minutach Rydzyk wstaje i mówi:
-Chodź, nie będziemy się tych Żydów prosić



hehehe :-D


zakonnicy żyją z ojca na syna w celibacie:-)

w Poznaniu mamy zajefajny band : Paetz Shop Boys :-D
Link do wypowiedziLink
Tomasz K.

Tomasz K. ANOS :D

Temat: Religijne

Arkadiusz Piotr Z.:
[author]
w Poznaniu mamy zajefajny band : Paetz Shop Boys :-D


na kogo wypadnie na tego Petz :)

mam jeden taki o siostrach karmelitankach , ale obawiam się że moge kogos urazic :)
Link do wypowiedziLink
Piotr Michalak

Piotr Michalak 15 lat doświadczenia
w reklamie i
budowaniu wizerunku

Temat: Religijne

Benedykt XVI postanowił zjednać sobie Polaków i szybko zaczął się uczyc mówić po polsku. Podczas jednego ze spotkań z wiernymi z naszego kraju wygłasza pozdrowienia w naszym ojczystym. Po każdym zdaniu rozentuzjazmowany tłum krzyczy
-jeszcze, jeszcze...
Papież cieszy się z reakcji wiernych, ale po kilkunastu frazach zaczyna mu już brakowac słów, a tu tłum wciąż się domaga
jeszcze, jeszcze
Benedykt nie zna juz więcej słow, szuka jednak goraczkowo w pamięci i nagle jest...
-obrońcy poczty gdańskiej poddajcie się
Link do wypowiedziLink
Bartłomiej K.

Bartłomiej K. Koordynator
Projektów UE

Temat: Religijne

podczas wojny gestapowiec złapał Karola Wojtyłe i chce go rozstrzelać. nagle z nieba zstepuje anioł i mówi:
- nie możesz go zabić! jest pod boską opieką!
- co ty gadasz, toz to untermensch, Polak, zabije go!
- nie wolno ci go zabić! ten człowiek zostanie papieżem!
- a co mnie to. zabiję
- nie wolno ci! on będzie wielkim papiezem, który odmieni losy ziemi...
- ok nie zabiję go pod jednym warunkiem - ja zostane papieżem zaraz po nim!
Link do wypowiedziLink
Bartłomiej K.

Bartłomiej K. Koordynator
Projektów UE

Temat: Religijne

pani na lekcji pyta sie dzieci, czy znają jakieś języki obce. jasio zgłasza się, że potrafi mówic po niemiecku. pani zdziwiona prosi jasia, żeby cos powiedział. na co jasiu:
- pozdraffiam fffszystkich polakófff...
Link do wypowiedziLink
Tomasz K.

Tomasz K. ANOS :D

Temat: Religijne

no to ja pojade z karmelitankami :)

Siostry zakonne zrobily wielki napis burdel nad wejsciem na parafie :)

Pewnego dnia zaintrygowany gość postanowił zajść i spróbować jak to jest z siostrą zakonną.

Wszedł przez pierwsze drzwi i zaczyna mówić, ale siostra mu przerywa tymi słowy:

- wiem , wiem synu 300 zł i wejdź przez ostatnie drzwi na prawo tam już czeka na ciebie siostra :)

wiec poszedl. Sytuacja sie powtórzyła i zdezorientowany gość po 4 próbie i stracie kasy wyszedl w koncu na dzidziniec, nad którym widniał napis "Właśnie zostałeś wyruchany przez siostry karmelitanki" :)
Link do wypowiedziLink
Magdalena W.

Magdalena W. Dyrektor Biura
Analiz i Modelowania
| CRM | Bank BPH

Temat: Religijne

nie wiedziałąm w który koszyk wrzucić, niebo pasuje?
________________________________________________
Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym Piotrem. Ten mówi:
- Niestety, przyjacielu - Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie
zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz.Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób fizycznych. Twoja kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz pięć lat z obrzydliwą, otyłą i paskudną babą, ze wszystkimi małżeńskimi obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do nieba. Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie, wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem, którego mu święty Piotr przeznaczył. Któregoś dnia,
idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela, idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny sen nastolatka.
- Czołem, stary! Jak to się stało, że urzędujesz z taką paszczurą?!
- Hm, no wiesz, zmarło mi się niedawno i Święty Piotr powiedział mi, że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od osób fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszę odpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym mięchem, które widzisz.
Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali sobie wspomagać się nawzajem w biedzie. Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli wspólnego znajomego, idącego ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli.
- Hej, stary! Rany bosskie, skądżeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę?
- Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona leżała koło mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mogę marzyć: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się skończymy kochać, ona odwraca się do ściany i mruczy coś jak:
"Jebany podatek dochodowy od osób fizycznych"
Link do wypowiedziLink
Katarzyna Batorowicz-Andru k

Katarzyna
Batorowicz-Andru
k Wicedyrektor ds.
Finansowania
Transakcji
Handlowych

Temat: Religijne

bosssskie :-)
Link do wypowiedziLink
Jolanta Knichalska

Jolanta Knichalska foodiedreamka.pl

Temat: Religijne

Przychodzi ksiądz do burdelu i mówi:
-niech będzie pochwalony!!!
Na co alfons odpowiada:
-Lona dzisiaj nie przyjmuje
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Religijne

rozmawia Bóg z Papieżem i nagle mówi:
-kurde
- co jest? - pyta zdezorientowany Papież
- znowu ci spamerzy z kółek różańcowych
Link do wypowiedziLink
Hubert Keller

Hubert Keller MICE & Tourism
Manager,

Temat: Religijne

Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, wiec postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać
- odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy. Zamienili się miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony?
- pyta Antek.
- Rzeczywiście, tu nic nie słychać.
Link do wypowiedziLink
Adam Ambroziak

Adam Ambroziak Leasing Manager, PHN
S.A.

Temat: Religijne

Dwie rybki w akwarium pływając dyskutują i jedna do drugiej mówi:
- okej, przypuśćmy, że nie ma Boga. To kto, twoim zdaniem, zmienia wodę w
akwarium???????!!!

Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus patrzy a tu impreza na całego drogie
wino i luksusowe żarcie.
- Zaraz zaraz miało być skromnie... skąd wzięliście na to pieniądze?
- Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał.



Diabeł dzwoni do Pana Boga:
- Boże, zabierz z piekła Lenina bo strasznie rozrabia. Bóg przychylił się do
prośby diabła, po 2 tygodniach diabeł dzwoni:
- Boże, no i jak się sprawuje Lenin Na co Bóg odpowiada:
- po pierwsze nie mów do mnie Boże tylko towarzyszu Boże, poza tym należy się
zastanowić czy Bóg w ogóle istnieje.



Stajenka betlejemska, ciemna noc, do stajenki zbliżają się pastuszkowie i
mędrcy ze wschodu. Przy wejściu do stajenki siedzi Józef, w trupa pijany, i
zawodzi. Mędrcy zaniepokojeni pytają: Ale co się stało?? Na co Józef:
Córeczka...
Link do wypowiedziLink
Kamila Kielar

Kamila Kielar Kierunek Północ.
dziennikarz,
fotograf, pilot
wycieczek

Temat: Religijne

Zmarły Jan Paweł w wrót raju spotyka św. Piotra, który mu opowiada o niebie:
- To jest tak, że każdy może tu przez całą wieczność być kim chce i robić, co chce. Wystarczy powiedzieć, pstryknąć i już to się dzieje.
Papież myśli i mówi:
- Głupio sie przyznać, ale zawsze chciałem mieć taki super szybki samochód i gnać nim przez równinę, żeby ciągle był zachód slońca, a ja bym tak pędził i pędził i był sam na drodze.
Pstryk i już papież jedzie w niesamowicie szybkim samochodzie, dorga przed nim idealnie prosta, z lewej zachodzi ciagle słońce, a on jedzie szybciej i szybciej, droga pusta.
Wieczność mija.
A on dalej jedzie.
I tak jedzie i jedzie przez wieczność.
Nagle pojawia się młodzieniec na motorze, z rozwianymi długimi włosami, włącza kierunkowskaz i wyprzedza papieża!
Ten, okropnie zły, pstryka i pyta z pretensjamy św. Piotra:
- No co to ma być? No co?
- Przykro mi, nie dało się nic zrobić. Syn szefa.
Link do wypowiedziLink
Paweł C.

Paweł C. studio projektowe
invitro

Temat: Religijne

Dwóch homoseksualistów się kocha.
- ale ty masz ciasną dziurkę - jeczy pierwszy.
- bo jestem dopiero na pierwszym roku seminarium, proszę księdza.


Paweł Ciesielski edytował(a) ten post dnia 24.01.07 o godzinie 08:28
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Religijne

Ktoś ty?
- Ja? biskup
Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać. Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!
Link do wypowiedziLink
Arkadiusz Piotr Z.

Arkadiusz Piotr Z. sticky business

Temat: Religijne

Wesele. Kana Galilejska, wiadomo, woda w wino zamieniona. Słowem impreza udana. Rano budzą sią potwornie skacowani apostołowie. Kac gigant, po prostu choroba pustynna: sachara w ustach :-) jeden z apostołów mówi:
- Chłopaki, skoczyłby który i skombinował wodę...
Na to Chrystus się zgłasza:
-Ja pójdę!
-Nie! Ty, kurwa, zostań i nic nie kombinuj!
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

gra ktora wciaga i obraza u...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj