Temat: O mezczyznach...

Męski koszmar:
- dom na kredyt,
- drzewo w doniczce jako prezent,
- syn od sąsiada.
•••••••••
Dwaj starsi panowie siedzą na ławce w parku i jeden pyta drugiego:
- Ile razy może Pan uprawiać seks?
- Nie więcej niż dwa - odpowiada drugi.
Po chwili ciszy pierwszy znów pyta:
- A który z nich jest lepszy?
- Myślę, że ten w czasie wiosny - odpowiada drugi.
••••••••
Kompletnie zalany facet wchodzi do pubu i po chwili gapienia się na jedyną kobietę siedzącą w przy barze, podchodzi do niej i całuje ją. Kobieta zrywając się z miejsca policzkuje go. Facet natychmiast przeprasza:
- Przepraszam, ale wziąłem panią za moją żonę, wygląda pani zupełnie jak ona.
- Ach ty, bezwartościowy, nieznośny, nędzny pijaku!! - wykrzyczała kobieta.
- Zabawne - wymamrotał pijak - nawet brzmi pani jak ona.
•••••••
Dwóch facetów gra w golfa, chcą szybko rozegrać partię, ale przed nimi grają dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego:
- Idź do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić?
Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. Pierwszy pyta:
- Co się stało?
- Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć!
- Ok, rozumiem, jasne.
Pierwszy podszedł do połowy, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta go:
- No, co jest?
- Jaki ten świat mały!
••••••••••
98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o
samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy
mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:
Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w
takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z
krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w
niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...
••••••••
Wchodzi facet do domu i niesie 3 półlitrówki.
Żona go pyta:
- Skąd to masz?
A on na to:
- Spotkałem złotą rybkę
•••••••••
Dwóch facetów wychodzi z burdelu. Jeden, zdegustowany, pluje na chodnik i mówi:
- Moja żona jest lepsza.
Drugi też pluje, klepie pierwszego po ramieniu i mówi
- Wiesz co, twoja żona naprawdę jest lepsza
••••••••••
Pewna młoda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiają cały wieczór, na koniec opuszczają razem bar. Wieczorny spacer kończy się pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietę do środka... W mieszkaniu znajduje się mnóstwo pluszowych misiów, cale półki, posegregowane według wielkości. Małe na najniższych półkach, średnie na środkowych półkach i te duże, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, że trafiła na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy się ze trafiła na takiego uczuciowego i wrażliwego faceta. Odwraca się do niego... całuje go... Zdejmuje suknie... Stało się to, o czym cały wieczór marzyła... Po fantastycznej nocy pełnej namiętności, leży obok swojego wyśnionego faceta i pyta:
- I jak było?
- Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki...
•••••••••
Ojciec rozmawia z dorosłym synem.
- Nie myśl, że nie szanuję twoich upodobań ale zastanawia mnie dlaczego przy twoim wzroście, za każdym razem przyprowadzasz do domu same niskie dziewczyny?
- Oj tata! - staram się mieć na uwadze to co mi wpajałeś od dziecka.
- Cieszy mnie ale o czym teraz myślisz?
- Żeby wybierać zawsze mniejsze zło!

Temat: O mezczyznach...

HA HA HA :P

Temat: O mezczyznach...

20-30 letni: jak pociąg towarowy, stoi przy każdej okazji
30-40 letni: jak pociąg osobowy, kursuje regularnie, stoi według rozkładu jazdy
40-50 letni: pociąg pośpieszny, staje rzadko, jeździ szybko
50-60 letni: pociąg okolicznościowy. Kursuje tylko 2x do roku, staje bardzo
rzadko
60-70 letni: pociąd luksusowy z parowozem. Kursuje tylko na specjalne
zamówienie, staje tylko do pobrania wody (albo jej zdania).
••••••••
Dlaczego mężczyzn podniecają kobiety ubrane w skórę, lśniącą gumę i lateks?
- Bo wyglądają i pachną wtedy jak nowiutkie samochodziki.
•••••••••
- Patrycja, Po litrze to z ciebie nawet niezła laska...
- Roman, zwariowałeś? To ja, Bronek!
••••••••••
Kiedy facet mówi do rzeczy?
- Gdy otwiera szafę.
••••••••
Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku średniego?
- Ponieważ nigdy nie dorastają.
•••••••••
Jaka jest różnica pomiędzy nowym mężem a nowym psem?
1. Pies zawsze się cieszy na twój widok.
2. Wystarczy tylko kilka miesięcy by wytresować psa.
••••••••••
Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.
•••••••••••
Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka.
•••••••••••••
Dlaczego mężczyźni lubią się masturbować?
- Bo to seks z kimś, kogo kochają.
•••••••••••
Co robi facet, żeby wziąć kąpiel z bąbelkami?
- Zjada na obiad groch z kapustą.
•••••••••••
Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny żebrania.
••••••••••••
Skąd wiadomo, że mężczyzna jest szczęśliwy?
- A kogo to obchodzi?
•••••••••••••
Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu?
- Podniesienie nogi tak, byś mogła poodkurzać.
•••••••••••
Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają na plaży?
- Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini.
•••••••
Jak nazywa się niewrażliwa podstawa penisa?
- Facet.
•••••••••
Dlaczego mężczyznom odpowiada miłość od pierwszego wejrzenia?
- Ponieważ pozwala im to zaoszczędzić dużo czasu.
••••••••••
Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego:
- "Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, że zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: mózg i penis.
- Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość?!- pyta Adam.
- Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mógł korzystać albo z jednego albo z drugiego."
•••••••••••
Co powinieneś dać mężczyźnie, który ma wszystko?
- Kobietę, która pokazałaby mu, co z tym zrobić.

Temat: O mezczyznach...

Skąd wiadomo, że mężczyzna jest szczęśliwy?
- A kogo to obchodzi?

Hahahahahahahahahaha :))))

Temat: O mezczyznach...

Kira F.:
- Dlaczego kobiecie potrzebny jest mężczyzna?
- Bo wibrator nie skosi trawnika...

i nie wyniesie smieci :-)

Temat: O mezczyznach...

Mężczyźni są jak kwiaty... Nie wierzycie?? A znajdźcie jakiegoś bez kielicha...

Temat: O mezczyznach...

Aneta Kałmuk:
standardzik:

Czego potrzebujesz kiedy widzisz 3 męskie szowinistyczne świnie zanurzone po szyję w cemencie?
Więcej cementu.

SUPER!!!!

Temat: O mezczyznach...

Kobieta jako osobowosc bardziej skomplikowana wstydzi sie kilka razy w zyciu:

pierwszy raz: kiedy to robi pierwszy raz
drugi raz: kiedy robi to pierwszy raz z mezem
trzeci raz: kiedy pierwszy raz robi to za pieniadze
czwarty raz: kiedy pierwszy raz placi za to pieniadze

mezczyzna jako osobowosc mniej skomplikowana wstydzi sie dwa razy w zyciu:

pierwszy raz: kiedy nie moze drugi raz
drugi raz: kiedy nie moze pierwszy raz.

:-))))

Temat: O mezczyznach...

********
dlaczego Bóg najpierw stworzył mężczyznę a dopiero później kobietę??
-bo wszystko zaczyna się od zera
********
- kochanie, wyrzuć śmieci!
- ku**a, dopiero co usiadłem!
- a co do tej pory robiłeś?
- leżałem.
********
jak mężczyźni definiują podział obowiązków "pół na pół"?
-ona gotuje - on je,
-ona sprząta - on brudzi,
-ona prasuje - on gniecie...
********
kiedy facet traci 99% swojej inteligencji?
-gdy zostaje wdowcem.
********
skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
-bo kupuje dwie skrzynki piwa, zamiast jednej...
********
mężczyźni są jak miejsca parkingowe?
-dobre są już zajęte, wolne zaś są wyjątkowo małe lub dla inwalidów...
********
dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
-bo tylko takie potrafią zrozumieć...
********
dlaczego większość mężczyzn woli blondynki?
-ponieważ lubią towarzystwo kobiet na swoim poziomie intelektualnym.
********
a dlaczego pozostali faceci lubią mądre kobiety?
-przeciwieństwa się przyciągają.
********
idealny mężczyzna nie pije, nie pali, nie sprzecza się, nie robi zakładów, po prostu nie istnieje...
********
:)

Temat: O mezczyznach...

Dorastająca córka pyta matkę:
- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.

Tu się pisze kawały a nie głupie teksty :)